Как общаться с эгоцентричным человеком: Эгоцентризм: что это? Как распознать эгоцентричного человека и правильно с ним общаться

10 эффективных способов борьбы с невыносимыми эгоистами

Например, одни люди постоянно пытаются заставить всех поверить в то, что их собственный мир лучше, а другие всегда чем-то недовольны. Третьи могут часами говорить о себе, заставляя вас чувствовать, что вы менее важны. Эти эгоистичные люди любят идею «один за всех и все за одного», но только когда этот «один» — они сами.

Они будут недолюбливать и обесценивать вас, если вы не показываете своего «превосходства». Если вы встретили кого-то очень эгоистичного или, возможно, у вас есть друг или партнер-эгоист, Фактрум предлагает несколько конкретных способов постоять за себя.

1. Признать, что у них нет уважения к другим

Первый способ борьбы с подобными людьми — быть реалистом. Важно понять, что эгоистичный человек может не учитывать ваши потребности с самого сначала. Иногда такие люди бывают благородными и очаровательными, но чаще они невдумчивы и невнимательны. Это происходит из-за нехватки определенных навыков или желания быть таковыми.

Знание этого даёт чёткое понимание, на каком месте в отношениях вы находитесь.

2. Подарите себе то внимание, которого заслуживаете

Эгоистичные люди — эмоциональные вампиры. Они жаждут вашего внимания, но не дают его взамен. Чтобы не остаться эмоционально выжатым, подарите себе то внимание, которое вы дали эмоциональному вампиру. Например, если у вас есть какой-либо дискомфорт во внешнем облике, сходите в парикмахерскую или в бутик. Это называется «удовлетворением собственных потребностей», и это отличный способ повысить самооценку. Отдавать своё внимание эгоцентричному человеку недобродетельно. Вы нужны ему только для того, чтобы эмоционально зарядиться и подпитаться вашей энергией.

3. Оставайтесь верным себе — не опускайтесь до их уровня

Эгоистичные люди давят на вас и пытаются вывести из себя. Не допускайте этого. Не играйте в их игры, не участвуйте в ситуации, которую не контролируете. Не поддавайтесь на провокацию!

Старайтесь быть верным себе. Быть добрым к эгоцентричным людям, которые безумствуют или плохо поступают с вами, очень непросто, но уподобляться им не выход. Облегчить любое чувство гнева по отношению к ним вы можете ориентируясь на положительные качества своей личности. Помните, что вы тактичный и любящий человек.

4. Напомнить им, что мир не вращается вокруг них

Эгоцентричный человек может быть настолько зациклен на себе, что забывает считаться с мыслями и чувствами других.

Иногда нужно небольшое напоминание, что мир не вращается вокруг него. Например, вместо того чтобы устраивать истерику и кричать: «Ты никогда меня не слушаешь; ты всегда делаешь все по-своему», — попробуйте сказать: «Мне очень нужно поговорить с кем-то о том, что меня беспокоит. Ты можешь выслушать меня»?

5. Не давайте им внимания, которого они жаждут

Это мощная стратегия для того чтобы справиться с крайне эгоистичными людьми, которые не стремятся строить равноценные отношения с окружающими. Фокус в том, чтобы, внимая эгоисту, не предлагать ту степень внимания, которую они жаждут.

В разговоре с ними ваши слова должны быть пресными, ни к чему не обязывающими комментариями.

Например, вместо того чтобы сказать: «Бедняжка, что он с тобой сделал?!!» — говорите: «Да, это жизнь». Это на некоторое время выведет их из равновесия. Помните, внимание — это ваше сокровище. Если вы им его не дадите, скорее всего они уйдут прочь.

6. Говорите на темы, которые интересуют вас

Привносите в разговор с эгоцентричным человеком всё что вам интересно: столярное дело, кулинария, политика. Например, если он говорит: «Вы не поверите, что моя подруга мне сказала!» — ответьте что-то вроде: «Кстати, ты знаешь, сколько стоит Билл Косби?» Чем больше случайных тем, не имеющих отношения к темам эгоистичного человека вы поднимаете, тем лучше.

Несмотря ни на что держите внимание на своих реальных интересах, и вы увидите как он попытается скрыться от вас, когда поймет, что вы не заинтересованы в его эгоцентричных историях.

7. Перестаньте делать одолжения

Эгоистичные люди всегда просят об одолжениях, но никогда не торопятся помогать сами, когда помощь нужна вам. Для них это нормально. Хотя нужно быть толерантным и давать эгоистичному другу или партнёру шанс измениться, также важно не поощрять его эгоизм, особенно если это причиняет вам боль или неудобства.

Поэтому, когда эгоистичный человек просит у вас слишком много, нужно заявить о себе и дать понять, что ваши чувства не ценят. Если вы попадаете в положение, когда приходится себя защищать, делайте это коротко и по существу, поскольку эгоистичные люди не самые лучшие слушатели.

8. Сократите время, которое вы проводите вместе

Как только вы поймёте, что кто-то слишком эгоистичен по отношению к вам, время делать ноги. Проводите с ним как можно меньше времени. Перестаньте отвечать на все звонки и отвечать на все сообщения. Может, вам уже приходилось сталкиваться со множеством реакций этих людей: от незаинтересованности в вас до истерики и гнева, но вы устояли. Своё личное время лучше провести в одиночестве, чем с людьми, подавляющими своим эгоцентризмом.

9.

Активно ищите друзей

Откажитесь от вредной привычки позволять эгоистичным людям привязываться к вам. Вместо этого стоит поискать новых друзей, которые будут уделять вам столько же внимания, сколько и вы им. Вы можете завести знакомства, почаще выходя из дома и общаясь с новыми людьми на благотворительных мероприятиях или в волонтёрских центрах.

Как только у вас появятся новые друзья, вы сможете поделиться с ними вашим опытом общения с эгоистичным человеком, который грабил вашу энергию и эмоции.

10. Прекратите отношения

Если после всех приложенных усилий вам так и не удалось изменить эгоистичного человека — возможно, вы имеете дело с нарциссом. Нарциссы не только эгоистичны и эгоцентричны —

они вообще не способны испытывать симпатию к другим, зато могут целенаправленно вас использовать.

С таким труднее справиться, чем со среднестатистическим эгоистичным человеком. В этом случае можно предложить ему получить квалифицированную помощь. Но если это не сработает, разорвите с ним все связи и прекратите отношения навсегда. Жизнь слишком коротка, чтобы терпеть корыстных людей и тяготиться отравляющими отношениями, которые высасывают из вас энергию и счастье.

Читайте также:

Все факты из рубрики «Общество»

Как себя вести в общении с эгоцентристом? — Психология

Здравствуйте. Думаю, Вам следует как следует расставить приоритеты. Если уж Вы считаете, что не способны конструктивно обсуждать с ним ту или иную проблему, необходимо определить, что для Вас лучше жизнь с ним, пусть даже и с таким поведением, которое Вас совершенно не устраивает или без него? Есть ли в нем что-то, ради чего описанное Вами следует терпеть? Перевешивают ли эти самые положительные стороны, невозможность с ним договориться?

Если да, Вы можете принять эту участь со смирением и постепенно научиться ценить таким, какой есть. Если нет, подумайте, следует ли оставаться с ним? Если испытываете к нему необъяснимую любовь, попробуйте все-таки найти этой любви объяснение. Что побудило Вас сблизиться с ним и даже выйти замуж? Может, Ваши тогдашние впечатления оказались ошибочными? Подумайте, следует ли оставаться с ним, если он не тот, за кого себя выдавал/за кого Вы его приняли. Если же считаете, что успели слишком к нему привязаться несмотря ни на что, подумайте, сможете ли Вы постепенно от него отвыкнуть, если покинете. Если можете, лучше ли это сделать как можно раньше или считаете, что чувства могут пройти сами, пока остаетесь с ним. Если считаете, что он был таким не всегда и со временем изменился, попробуйте намекнуть на то, как Вам не хватает его прежнего и былых Ваших отношений куда как более счастливых и гармоничных, нежели сейчас. Если дело в страхе остаться одной, подумайте, лучше быть одной или вместе, но с такими условиями. Также подумайте, есть ли у Вас шанс завести новые отношения, в которых Вам не придется сталкиваться с подобными условиями. Если одной Вы боитесь оставаться по материальным причинам, определитесь, есть ли возможность жить с другими людьми, например, родителями, а также можете ли Вы одна себя обеспечить, создает ли совместная жизнь такие материальные условия, которые по своей значимости перевешивают неспособность в чем-либо договориться с мужем. Если Вы боитесь, что Ваш потенциальный уход ранит чувства Вашего мужа, постарайтесь взвесить, что для Вас важнее: его чувства или Ваше психологическое благополучие?

Чтобы попытаться все-таки договориться с неуступчивым человеком, можно пытаться демонстрировать ему, что его мнение тоже учитывается: в чем-то соглашаться, а в чем-то возражать, высказывать как преимущества, так и недостатки его точки зрения, использовать фразы «Я понимаю, почему для тебя это так важно…», «Давай сегодня поступим по-твоему, а завтра по-моему» и т.д. В каких-то случаях можно полностью оценить по достоинству его мнение, чтобы, возможно, в следующий раз ему самому захотелось оценить Ваше.

В предыдущем абзаце я предложил дипломатичный вариант, в этом предлагаю более жесткий. Поставьте ультиматум: «Либо ты учишься учитывать мое мнение, либо мы расстаемся/я с тобой не разговариваю/у нас не будет секса/я не пойду с тобой туда-то и т.д.» Сами оцените, какие у Вас имеются возможности для ультиматума.

Можно, в конце концов, заявить: «Знаешь, поскольку ты не желаешь учитывать мое мнение, предлагаю нам какое-то время пожить раздельно, чтобы понять смогу ли я жить без твоих условий, а ты без моих.» Если кто-то из Вас кому-то по-настоящему дорог, то рано или поздно сдастся и сам прибежит, если нет, очевидно Вы друг другу не самая подходящая пара. Правда, в таком случае, если Вы опасаетесь, что за время разлуки он решит Вас бросить, а Вы нет, опять-таки хорошенько подумайте готовы ли Вы его отпустить, а если нет, сумеете ли так извиниться, чтобы он передумал и согласился вернуться к Вам.

Эгоцентризм

Такое выражение, как «эгоцентричная личность», мы слышим довольно часто.

Но все ли правильно трактуют этот термин? Многие путают значение слова «эгоцентризм» с признаками эгоизма у человека.

Безусловно, у них есть некоторые точки соприкосновения. Однако эгоизм несколько отличается от эгоцентризма.

Эгоизм или эгоцентризм?

Значение слова «эгоизм» подразумевает поведение человека, которое сводится лишь к продвижению своих интересов и удовлетворению собственных потребностей.

Эгоистичный человек не осуждает чужое мнение, а просто пользуется им для достижения своих целей. Часто эгоизм бывает присущ людям, страдающим комплексом неполноценности.

Эгоцентризм же представляет собой полное отвержение чужого мнения. Человек уверен, что только его мысли правильны, а все вокруг ошибаются.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Такое явление ещё называют односторонним восприятием. Например, если эгоцентрист видит зебру чёрной в белую полоску, то никогда не согласится с тем, что она белая в чёрную полоску.

Не стоит беспокоиться, когда признаки эгоцентризма наблюдаются у ребёнка. Эгоцентризм детского мышления не позволяет ему понять, что кто-то мыслит по-другому.

Но если взрослый постоянно навязывает другим своё мнение и не желает мириться ни с чьим другим, то это уже настораживает.

Как распознать эгоцентриста?

Эгоцентризм у многих взрослых проявляется в следующем:

• Человек считает себя центром Вселенной и только свои мысли самыми верными.
• Эгоцентрист не воспринимает чужую точку зрения. И полагает, что все окружающие думают неправильно, они просто не знают всей правды.
• Такой человек считает, что обязан переубедить всех, кто думает иначе
  . Поэтому упорно старается донести до них свои мысли, считая их идеальными.
• Часто недоволен собой. Но это чувство совсем не мешает ему уважать себя как личность и заниматься своими делами.
• В свой круг общения пускает только единомышленников.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Конечно, каждый человек понимает, что мнение окружающих может существенно отличаться от его собственного. Но интересно то, что многие осознают это только теоретически.

Эгоцентризм не позволяет учитывать это на практике.

Самый яркий признак эгоцентризма –  неспособность поставить себя на место другого человека.

Рекомендуем: Муж-эгоист: что делать?

Эгоцентристу редко удаётся создавать гармоничные отношения с людьми. У них не бывает хороших друзей, на работе их не любят, в семейных отношениях происходят постоянные ссоры.

Но не стоит путать эгоцентризм с умеренным эгоизмом. Эгоист может подстроиться под ситуацию ради своей выгоды. А эгоцентрист ни за что не поменяет своё мнение.

Семейная жизнь с эгоцентристом

Эгоцентризм является одним из главных врагов счастливых семейных отношений. Постоянные споры, разногласия, нежелание идти на компромисс убивают даже самые светлые чувства.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Если вы дорожите своим партнёром-эгоцентристом, старайтесь выбирать правильное поведение в общении с ним.

1. Не стоит открыто сомневаться в уникальности эгоцентриста. Такое поведение только разозлит вашу вторую половинку, но желаемого результата вы не добьётесь. Несмотря на его слова, что он — гений, и ничьё мнение его не интересует, ваш партнёр должен чувствовать восхищение окружающих.

Обязательно хвалите любимого, но исключительно за дело. Например, за помощь по дому и т.д. Потребность в восхищении будет стимулировать эгоцентриста снова и снова делать что-то, за что им гордятся.

2. Честно скажите эгоцентристу о своих чувствах, которые вызывает поведение. Говорите спокойно, не используйте обвинительных выражений. Любящий человек обязательно услышит ваши слова и пересмотрит своё поведение.

Рекомендуем: Эгоизм в отношениях

3. Тщательно проанализируйте причины, которые могли вызвать эгоцентризм у вашего партнёра. Если это покинутость, осознание своих комплексов или чувство стыда, отнеситесь к эгоцентризму как к уязвлённости или защитной реакции.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Постарайтесь избавить любимого человека от главной причины отчужденности от всех. В этом поможет доверительная беседа с ним.

4. После очередного проявления эгоцентризма у вашего партнёра, попытайтесь выразить понимание его мнения. Но при этом предложите и свой вариант действий, который должен быть продуман до самых мелких подробностей. Попросите любимого человека в следующий раз принимать решение вместе.

Проявление проблемы у детей

В возрасте от двух до пяти лет ребёнок учится налаживать отношения с окружающими, идти на уступки, договариваться. Для этого он должен научиться понимать, что вокруг него существуют люди с разным видением мира.

Эгоцентризм, присущий ребёнку на этом этапе жизни, нередко становится поводом для конфликта. Например, когда малыш не отдаёт свою игрушку, но при этом считает нормальным просить чужую. Детский эгоцентризм будет проявляться, даже если вы будете говорить ему слова осуждения.

Не стоит приписывать малышу эгоизм, в таком возрасте это состояние еще не проявляется. Ребёнок не способен использовать других, чтобы достичь своих целей. А просто не понимает, что существует разница между желаниями и реалиями жизни.

Что должны предпринять родители?

Когда вы научитесь разумно реагировать на эгоцентризм вашего малыша, вы сможете корректировать поведение ребёнка.

Кроме того, вам удастся сформировать из него достойную личность, которой будет легко находить взаимопонимание с людьми.

А это имеет немалое значение для нормальной жизни в обществе.

• Проведите ролевую игру. Это один из самых действенных методов в детской психологии, который с ранних лет начинает притуплять эгоцентризм. Взрослый должен сыграть роль жадного ребёнка. Возьмите его любимую вещь и скажите, что она ваша, и вы её не отдадите. Сначала малыш поверит вам, но вскоре поймёт, что вы его разыгрываете.

• Постарайтесь объяснять ребёнку причину своего поведения. В связи с отличием детской психологии от взрослой, между детьми и их родителями часто возникает непонимание. Детский мозг не может понять, почему нужно поступать именно так. И чтобы побудить малыша к действиям, вы должны обосновать свою просьбу.

Чаще всего причины эгоцентричного поведения взрослого человека закладываются еще в детстве. Это встречается, например, у единственных детей, которых родители очень баловали. Или наоборот у недолюбленных детей, с мнением которых никто никогда не считался.

Но когда эгоцентризм приобретается в зрелом возрасте, этому, непременно, есть своё объяснение. Терпение и правильный подход к близкому человеку помогут вам постепенно избавить его от этой неприятной черты.
Автор: Вера Дробная

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Что такое эгоизм? Как общаться с эгоистом? (женская психология)

Что такое – эгоизм, каждый из нас представляет четко. Это позиция, поведение человека, полностью сориентированное на собственное «Я», на его удовольствие, выгоду, успех, то есть, высшее благо для эгоиста – это удовлетворение своих собственных, личных интересов.

Эгоист возразит – а что тут плохого? В конце концов, каждый человек хочет, чтобы ему было хорошо, приятно, удобно! И лгут те, кто утверждает обратное. Вообще, в себялюбии ничего плохого нет – это же естественное чувство самосохранения, которое присуще каждому человеку. Но разница эгоизма и себялюбия состоит в том, что эгоист часто удовлетворяет свои личные интересы в ущерб интересам другого человека, в то время, как при себялюбии забота человека о собственном благе может не противоречить благу других людей, более того, сочетаться с ним, служить на пользу всем.

Эгоизм – это гипертрофированное самомнение, имеющее в основе своей полное равнодушие к внутреннему миру другого человека, который рассматривается эгоистом исключительно, как средство для удовлетворения собственных потребностей и достижения личных целей.

Проявление эгоизма разнообразно. Он может проявляться, как убежденность, что «все должно служить моим интересам». Случается, человек считает, что все должны следовать моральным принципам, кроме него, если ему это в каждый данный момент просто невыгодно. Существуют и люди, которые твердо верят, что всем позволительно иметь собственные интересы и добиваться личных целей, как заблагорассудится, любой ценой. «Цель оправдывает средства» – это для эгоистов, причем, такой закон действует только для них, а не для окружающих.

Как правило, эгоизм – это следствие неправильного воспитания в семье. Если ребенку прививают сознание собственной исключительности, поддерживают завышенную самооценку и эгоцентризм личности, то у него может сформироваться стойкая ценностная ориентация, при которой принимаются в расчет лишь его собственные интересы, потребности, переживания и пр.

Когда ребенок становится взрослым, то его концентрация только на самом себе, собственных желаниях и полное равнодушие к другим, может привести к одиночеству, к ощущению враждебности окружающего мира. Такие же чувства и эгоизм может возникнуть и у ребенка, который с детства сталкивается с равнодушием родителей и окружающих. Он начинает думать, что, кроме него, никто не позаботится о его потребностях и в дальнейшем ставит их во главу угла во всех проявлениях.

В первую очередь от чужого эгоизма страдают те, кто сам его и породил – родители. Выпестовав, ни в чем не отказывая, свое чадо, они, постарев, начинают удивляться, что кроме собственных желаний и потребностей у их ребенка нет других интересов, а безразличие, равнодушие к родительским проблемам и заботам больно ранит их, делая на старости лет одинокими, а часто еще и бедствующими из-за стесненных материальных условий. Наверняка у каждого из нас есть примеры такого отношения детей к собственным родителям.

Не легче и в семьях, где один из супругов – эгоист. Трудно жить с человеком, который ставит собственное «я» на первое место и убежден, что все вокруг создано только для удовлетворения его потребностей, а окружающие его люди — лишь средство к достижению его целей. Мир должен кружиться вокруг эгоиста, и горе, если кто-то посмеет встать рядом с ним – наказание следует немедленно, будь то ссора, упреки, скандалы, какие-то другие меры. Причем, в ссорах и упреках эгоист, чаще всего, упрекает других именно в равнодушии и эгоизме.

Разговаривать с такими людьми необычайно трудно, ведь ваш собеседник не слышит вас, он поглощен только собственными мыслями, только самим собой. Ему нужен слушатель, а не диалог, причем, слушатель восхищенный, во всем соглашающийся и поддерживающий его позицию. Часто, эти люди – лидеры, сильные натуры, способные увлечь за собой тех, кто имеет более слабый характер. И есть опасность попасть под влияние вашего собеседника: он может взять вас в оборот, выдать собственные интересы за ваши, возможно, удачно манипулировать вашим мнением.

При этом, эгоисты – очень уязвимые люди, они болезненно самолюбивы, но настолько сконцентрированы на самих себе, что могут не замечать неприязни, иронии или даже издевок окружающих. Что делать, если вы вынуждены общаться с таким человеком, например, по работе? Есть два варианта развития отношений. Первый позволит вам избавиться от эгоцентричного собеседника надолго, если не навсегда – всего-то достаточно начать обсуждать его просчеты и недостатки. Как только ваш коллега начинает расхваливать свои достижения и заниматься самолюбованием, тут же напомните ему о тех ошибках, которые он сделал, и о последствиях, к которым эти ошибки привели. После такого замечания ваш собеседник сразу захочет прервать неприятный ему разговор. Более того, он еще долго не пожелает вообще вступать с вами в беседу.

Если же вы не хотите портить отношения, но уже устали от разговора, начните расхваливать таланты и достижения своего собеседника, не жалея слов и сил. Лесть и комплименты – бальзам на душу эгоиста. Убедив коллегу в своем исключительно почтительном отношении, вы можете прекращать разговор, сославшись на срочные дела – он надолго запомнит вас, как человека приятного, умного и интересного.

А что делать, если вы полюбили эгоиста? Если у вас есть силы, бегите от него, потому что в противном случае вам придется полностью раствориться в нем, потеряв себя, как личность. Эгоист не потерпит рядом с собой человека с собственными взглядами, интересами, принципами или критично настроенного. Если же вы уверовали в исключительность своего партнера, то не будете замечать, что вся ваша жизнь крутится вокруг него и его желаний. Вот только хватит ли у вас сил?

Можно ли перевоспитать эгоиста? Может быть, и можно, если он испытает сильное потрясение и поймет, что вокруг него тоже живые люди со своими желаниями, чувствами, заботами и проблемами. Переделать взрослого человека практически невозможно, разве что он сам приложит все силы и старание. Так что, даже если ваш партнер, боясь вас потерять и действительно полюбив, готов избавиться от эгоизма, рецидивы обязательно будут, а потому набирайтесь терпения!

Разница между эгоцентрическим и нарциссическим (образование)

Эгоцентричный против Нарциссического
 

Хотя слова эгоцентрический и нарциссический могут показаться похожими, между ними есть различия. Быть эгоцентричным — это когда человек интересуется только своими потребностями. С другой стороны, быть самовлюбленным — это когда человек имеет раздутое чувство собственного достоинства. Эгоцентричный человек считает, что он находится в центре внимания. Эту характеристику также можно увидеть у нарциссического индивида. Тем не менее, есть различия между этими двумя людьми. Одно из ключевых отличий, которое можно наблюдать между эгоцентрическим индивидом и нарциссическим индивидом, заключается в том, что на самолюбие индивида сильно влияют мнения других. Они наслаждаются и жаждут одобрения других, но эгоцентричный человек не действует таким образом. В этой статье давайте подробно рассмотрим различия между этими двумя персонажами. Во-первых, давайте начнем со слова эгоцентрического.

Что такое эгоцентрик?

Быть эгоцентричным — это когда человек крайне заинтересован в его потребностях что ему трудно понять других. Такой человек не могу сопереживать другим потому что он не может определить разницу между собой и другим. Когда человек эгоцентричен, он понять мир в его ракурсе. Это можно интерпретировать как Когнитивное искажение потому что человек не видит мир таким, какой он есть на самом деле, и предпочитает видеть его в своей перспективе. Это может исказить реальность для человека.

Эгоцентризм можно заметить на разных этапах жизни человека. Однако, по словам известного психолога Жана Пиаже, эгоцентризм особенно заметен у маленьких детей. Быть эгоцентричным может стать недостатком для ребенка, когда он вырастет, потому что он сталкивается с трудностями в сопереживании с другими. Такому человеку трудно принять перспективы и реалии другого. Это может даже привести к беспокойству и напряженности. Эгоцентричные взрослые могут иметь низкая самооценка, и появляются антисоциальные поскольку им трудно общаться и общаться с другими. Теперь давайте перейдем к следующему слову «нарциссический».

Параллельная игра — ранняя стадия развития ребенка, характеризующаяся эгоцентрическим поведением

Что такое нарциссизм?

Быть нарциссическим — это когда человек имеет чрезвычайную самооценку. В отличие от эгоцентризма, индивид может постичь другого, но, поскольку он настолько увлечен своей самооценкой, он показывает отсутствие интереса к другим. По мнению ненормальных психологов, нарциссизм можно даже рассматривать как психическое расстройство. Это расстройство известно как нарциссическое расстройство личности.

Нарциссизм — эгоистическое восхищение его собственными атрибутами

Самовлюбленный человек очень амбициозный и полный энергии. Благодаря этим чертам нарциссический человек может легко приобрести лидерство. Однако такой человек должен всегда восхваляться и восхищаться другими. Вот почему правильно утверждать, что нарциссические личности люблю быть в центре внимания. Одна из ключевых отрицательных черт нарциссического человека — это отсутствие ответственности. Самовлюбленный человек никогда не будет нести ответственность за неправильные поступки и будет обвинять других. Он также Эмоционально неуравновешенный и может появиться очень агрессивный и высокомерный по отношению к другим. Как видите, между эгоцентриком и нарциссизмом существует четкая разница. Теперь давайте подведем итоги разницы следующим образом.

В чем разница между эгоцентриком и нарциссизмом??

Определение эгоцентричного и нарциссического:

Эгоцентрический: Эгоцентричный человек заинтересован только в своих нуждах.

Самовлюбленный: У нарциссического индивида есть раздутое чувство собственного достоинства.

Характеристики эгоцентричного и нарциссического:

Общая характеристика:

Эгоцентричный и самовлюбленный человек любит быть в центре внимания.

Утверждение других:

Эгоцентрический: Эгоцентричный человек понимает мир в своей перспективе.

Самовлюбленный: Самовлюбленный человек жаждет одобрения других.

Сопереживание:

Эгоцентрический: Эгоцентричному человеку сложно сопереживать другим.

Самовлюбленный: Самовлюбленный человек не пытается понять других, потому что он не заинтересован.

Психическое расстройство:

Эгоцентрический: Эгоцентризм это не психическое расстройство.

Самовлюбленный: Нарциссизм иногда можно диагностировать как психическое расстройство. Нарциссизм находится на более высокой стадии эгоцентризма.

Изображение предоставлено:

1. Детский мрамор [CC BY 2.0] через Wikimedia Commons 

2. Нарцисс-Караваджо (1594-96) под редакцией Караваджо — скан. [Public Domain] через Wikimedia Commons 

Как общаться с людьми которые тебя раздражают. Секреты общения с раздражительным человеком. Упражнение на овладение силой врага

40 108

Есть ли среди ваших коллег те, кто любит издеваться над другими? Постоянно жаловаться, сплетничать, плести интриги? Возможно, это не коллеги, а постоянные клиенты вашей компании. В любом случае, весьма вероятно, что на работе вы вынуждены часто общаться с весьма неприятными людьми. Психотерапевт и коуч Джо Уилнер рассказывает, как вести себя с ними.

Всем нам доводилось встречать людей, находиться рядом с которыми просто невыносимо. Но что же делать? Как продолжать эффективно работать и нормально себя чувствовать, если избежать общения с неприятными вам личностями вы не можете?

Для начала стоит вспомнить, что «невыносимые» люди часто просто сильно отличаются от нас. Мир очень разнообразен, и у окружающих могут быть кардинально разные представления и убеждения. Если мы посмотрим на эти различия непредвзято, то сможем понять, что в большинстве случаев другой не значит «неправильный» или «плохой» — он просто другой.

Кроме того, мы не знаем, что в данный момент происходит c человеком. Возможно, у него сейчас трудный период, и постоянный стресс сказывается на его поведении. Поэтому прежде чем осуждать кого-то и называть его неприятным, проявите способность к сопереживанию, попробуйте посмотреть на ситуацию его глазами. Старайтесь понимать других и, скорее всего, сможете выстроить с ними более доброжелательные отношения.

2. Сосредоточьтесь на положительных сторонах

Нам часто легче видеть только те качества человека, которые вызывают у нас неприятные эмоции. Чтобы общение с ним стало более комфортным, постарайтесь обратить внимание на его положительные стороны. Вполне возможно, в результате вы узнаете о многих его ценных качествах, не всегда заметных с первого взгляда.

Начав обращать внимание на эти качества и хвалить коллегу за их проявление, вы, скорее всего, увидите, что его поведение начнет меняться к лучшему, а вместе с ним и динамика ваших взаимоотношений.

3. Помните: вы контролируете только свое поведение

Легко винить в своих переживаниях конкретного человека или ситуацию в целом, но, к сожалению, даже если вам не нравится поведение другого, попытки его изменить ни к чему не приведут.

Каждый из нас отвечает лишь за собственные мысли, чувства и действия — и это все, что мы способны контролировать. Неважно, насколько вы раздражены или недовольны — только вы сами, а не кто-либо другой, управляете своими эмоциями и поведением. Сосредоточьтесь на том, что лично вы можете сделать, чтобы исправить положение. Подумайте, как вам лучше реагировать на то, что вас раздражает. Постарайтесь сдержать первую импульсивную реакцию, чтобы не усугублять ситуацию.

4. Учитесь устанавливать границы

Личные границы у всех разные: одни открыты, легко делятся любыми подробностями из жизни, другие предпочитают закрываться от мира и отмалчиваться даже в компании друзей.

Важно четко осознавать как свои собственные границы, так и личные границы коллег. Если ваши границы нарушены, подумайте о том, что, возможно, человек сделал это неосознанно: просто его собственные границы куда менее жесткие, чем ваши. В этом случае четко, уверенно и спокойно объясните, где проходят ваши границы, дайте знать о своих предпочтениях и потребностях.

В большинстве случаев с малознакомым человеком лучше придерживаться формальных границ, пока вы не узнаете его достаточно хорошо, чтобы понять, где для него проходит черта между допустимым и оскорбительным.

5. Выстраивайте отношения, основанные на взаимном уважении

Мы не всегда соглашаемся с другими, иногда они нам откровенно не нравятся, но даже в этом случае мы можем поддерживать с ними отношения, построенные на взаимном уважении.

Понять, что вас уважают, легко: в этом случае вы чувствуете, что ваши мнение и идеи адекватно воспринимаются, ваши положительные качества ценятся, а ваши границы не пытаются переступить или подвинуть. Постарайтесь вести себя так же со всеми, даже с неприятными вам людьми.

Злость, это естественное и первобытное чувство, мы испытывали ее за долго до образования письменности и изобретения колеса. Она — неотъемлемая часть нашей жизни.
У кого-то злость возникает редко, а кто-то постоянно раздражен и недоволен окружающими.

Так почему же в ком-то больше злости, а в ком-то она почти не возникает?

Некоторые люди оправдывают свою раздражительность и склочность собственным темпераментом, это интересная теория, особенно выгодная для тех, кто ее придумал. Похоже на какой-то синдром, на который и обидеться впоследствии сложно, человек выругался на тебя, но он же особенный, у него такой темперамент… В плане развития личности для человека, выбравшего себе такое оправдание — это тупик, хотя нет, пожалуй, даже деградация.
Дело в том, что чрезмерная необоснованная раздражительность возникает в основном у слаборазвитых личностей, инфантильных, не привыкших понимать окружающих. В редком исключении это, конечно, может быть серьезная болезнь, но с такими расстройствами люди обычно уже наблюдаются у психиатра, в большинстве же случаев мы имеет дело с обычными инфантами.
Таким образом можно прийти к выводу, что злость, вырывающаяся из людей, не что иное, как их собственное желание обвинить окружающих, а в чем — это лишь дело случая. Испачканная одежда, потерянные ключи, не выключенный свет в спальне — все это может стать причиной упреков, для близких людей бывает свойственно вспомнить и еще какие-то случаи (их обычно находится предостаточно), чтобы максимально оскорбить провинившегося. Припоминаете такие моменты?

Я не случайно начал с самой природы раздражительности, так как научиться общаться и помогать несдержанным людям может только тот человек, который сам поборол причины своей агрессии.

Как общаться с раздражительным человеком:

1. Главное правило при общении с такими людьми, это отбросить смысл слов , которые они говорят. Скорее всего услышанное не будет ласкать слух, но дело в том, что обижаться на такого человека все равно, что затаить обиду на 7-ми летнего ребенка. Личность недоразвита, и сколько бы человеку ни было лет, на самом деле, он просто обижен на мир, его взгляд на многие вещи по-детски субъективен.

2. Необходимо давать понимающую реакцию . Часто таких людей избегают, их либо бояться, либо конфликтуют с ними, либо косо смотрят. Если вы хотите по воздействовать на раздражительного человека, вам снова придется представить его маленьким капризным ребенком. В момент очередного приступа злости либо дайте ему выговориться и продолжайте спокойно с ним говорить, либо скажите, что пообщаетесь в следующий раз. Важно чтобы человек понял, что единственный источник раздражения это он сам. Если ему в процессе разговора будет нечего вам предъявить, он более вероятно начнет задумываться над собственной несдержанностью.

После выполнения второго пункта некоторые люди перестанут на вас раздражаться, это скорее всего не изменит их взгляд на мир, но вас они будут воспринимать уже немного иначе. Это касается не особо близких людей, так вы запросто найдете общий язык с каким-нибудь вспыльчивым коллегой по работе, например.

3. Если для вас этот человек имеет особое значение, и вы бы хотели помочь ему вырасти из своей злости, то помимо спокойной реакции, вам нужно попытаться понять его . Вспомнить то время, когда вам казалось, что с вами ведут себя несправедливо, описать свои эмоции и показать, что вы тоже бываете склонны испытывать раздражение.
Лучше такие разговоры вести наедине, в спокойной обстановке, выбрать момент, когда человек наиболее защищенно себя чувствует и постараться сделать так, чтобы ваши слова не выглядели как нападение на него. Опишите свои ощущения, когда к вам подступает раздражительность, опишите как вы с ней справляетесь.

4. Также обязательно опишите ваши эмоции в тот момент, когда испытываете на себе злость этого человека. Постарайтесь быть откровенным. Чтобы ощутить неприемлемость своей агрессии, человек должен понять, как сильно вас затрагивает его раздражительность. Приведите пример как также страдают другие люди, которым он небезразличен.

5. Приготовьтесь разговаривать на эту тему еще много раз, запаситесь терпением и доводами в свою пользу . Вам придется сталкиваться с приступами озлобленности несмотря на ваши старания, так как быстро перейти с детского мировоззрения к взрослому невозможно. К тому же устоявшееся сознание взрослого человека еще более сильно сопротивляется таким изменениям.

Что важно донести до раздражительных людей?

1. Расскажите об истинной природе раздражительности , о том, что многие люди не ведут себя так, несмотря на более тяжелые обстоятельства. Важно дать понять ему то, что мир такой, каким мы его воспринимаем.

Если мы видим только плохое, то только на него и будем реагировать, не имея даже возможность запомнить приятные моменты.

2. Дайте понять, что раздражительность вредит ему самому . Тем, кто часто срывается очень тяжело находить общий язык с людьми, и это замкнутый круг. Чем чаще человек раздражается, тем больше поводов для недовольства окружающими, и они действительно начинают плохо к нему относиться. В такой среде становиться сложно достичь карьерного роста, получить понимание и поддержку, если объединить в одно слово, то излишняя раздражительность — это сложнейшее «препятствие» в жизни любого человека.

3. Раздражительность расходует много энергии . Во время приступа неконтролируемой злости люди теряют возможность мыслить рационально, что часто вредит всем их начинаниям. Распаляясь на раздражение к окружающим, человек попросту устает сам от себя, он изматывается и у него редко получается достичь желаемого.

4. Важно показать и доказать человеку, что жизнь в частом раздражении это мучение . Необходимо донести до него то, что именно его необъективное мнение о происходящем вокруг не дает ему чувствовать себя счастливым.

Во многом виноваты мы сами, и будем совершать одни и те же ошибки и страдать от них, пока не найдем силы признать свое несовершенство и принять несовершенство окружающих.

Ложный метод борьбы с раздражительностью

Самый распространенный метод борьбы с частой злостью на окружающих — это прием успокоительных. И кажется это очень логичным, вот вы раздражаетесь, осознав это, выпиваете таблетку, и вскоре раздражительность проходит.
А теперь представьте, что у вас заболел зуб, у вас есть сильное обезболивающее, и как чувствуете боль, сразу выпиваете его. Что мы имеем? Больной зуб, временное отсутствие боли, и сто процентная гарантия того, что она снова возникнет. То же самое происходит и с нашей раздражительностью. Препараты, успокаивающие нашу злость, это лишь обезболивающее, истинная причина злости так никогда не исчезнет.

Возможно для кого-то будет полезным почувствовать, как это, жить без постоянной озлобленности. Это может повлиять на желание начать что-то менять в своей жизни. Однако не стоит здоровому человеку прививать себе бессмысленную медикаментозную зависимость. От инфантильности и не зрелости таблеток не существует, с этим каждый человек должен бороться сам.

Помогать раздражительным людям важно

Чтобы начать бороться с раздражительностью, человек должен признать, что она не является следствием его уникального темперамента. Это не просто, нужно помочь ему принять тот факт, что обидчивость и озлобленность — это совокупность личных пороков и не верного взгляда на окружающий мир.
Это реальная проблема многих, и такие люди чаще всего совсем не злые .

Если такой человек вам не безразличен, то приложите все усилия, чтобы вылечить его. Обязательно достучитесь, и спасите его из водоворота мрачной жизни. Когда-нибудь он будет очень благодарен вам за это.

Нравится

Не переживайте, если вам кто-то не нравится. Все мы разные. И такая реакция напоминает нам о том, что никто не идеален. В том числе и мы сами.

1. Смиритесь с тем фактом, что вы не сможете ладить со всеми

Это нормально. Кому-то вы нравитесь, а кто-то вас и на дух не переносит. Это не значит, что с вами или с другими что-то не так. Просто у каждого из нас свои предпочтения.

Решающую роль при этом играет разница в характерах. покажется скучным интроверт, а убеждённому реалисту может показаться неадекватным прекрасное настроение оптимиста.

Нам свойственно вкладывать силы в то, что нам нравится. Предположим, вас раздражает один из ваших знакомых или коллег. Конечно, вы не будете искать с ним встречи и поддерживать контакт. Но иногда такой подход может перерасти в открытую неприязнь.

2. Попытайтесь понять собеседника

Может быть ваша свекровь и не считает вас легкомысленной, как вам всегда казалось. А коллега на самом деле не пытается вас подставить. Присмотритесь, и, возможно, вы поймёте мотивы их поступков или даже извлечёте какой-то полезный совет.

Не стоит злиться, если для критики в ваш адрес действительно есть веская причина. Вы только выставите себя в невыгодном свете. Просто поверьте на слово и возьмите критичное замечание на вооружение.

3. Держите свои эмоции под контролем

Только от вас зависит ваша реакция на ту или иную ситуацию. Она может привести вас в бешенство, если только вы это допустите. Не растрачивайте свои силы попусту.

Не поддавайтесь, если кто-то задевает вас или пытается вывести из себя. Иногда «улыбаемся и машем» — это самый лучший метод.

Очень важно изначально относиться с уважением к каждому встречному. Это не означает, что нужно всегда идти на поводу и со всеми соглашаться.

Нужно быть вежливым по отношению к другим людям. Таким образом, вы останетесь при своём мнении, сохраните спокойствие и преимущество будет на вашей стороне.

4. Не принимайте всё близко к сердцу

Очень часто мы просто неправильно понимаем человека. Возможно, он просто не совсем точно выразил свою мысль или его день не задался с утра. Не стоит срываться на ком-то, ведь он может сорваться на вас в ответ. Это только обострит ситуацию. Будьте выше этого, сконцентрируйтесь на деле, не обращая внимания на неадекватную реакцию собеседника.

Если чувствуете усталость и , сделайте перерыв, прогуляйтесь. Установите рамки личного пространства, где вас никто не сможет побеспокоить.

5. Говорите спокойно

Наша манера общения зачастую намного важнее того, что именно мы говорим. Если ситуация накалилась, то пора поговорить об этом. Тем не менее диалог не должен быть агрессивным. Лучше использовать предложения, начинающиеся со слов «я», «мне», «меня», например: «Меня раздражает, когда ты так поступаешь. Не мог бы ты действовать по-другому?» Скорее всего, собеседник прислушается к вам и также выскажет своё мнение.

Иногда стоит призвать на помощь третье лицо. Другой человек может объективно оценить ситуацию. Может быть, после диалога вы и не станете друзьями с тем, с кем назрел конфликт, но, по крайней мере, сможете нормально общаться.

Работать вместе с людьми, с которыми вам сложно найти общий язык, — это полезный опыт, который покажет, как вы можете справляться с проблемами.

6. Расставьте приоритеты

Не всё заслуживает вашего времени и внимания. Вы должны решить, хотите ли вы действительно поддерживать общение с тем или иным человеком или же лучше сконцентрироваться, например, на работе.

Взвесьте ситуацию. Ухудшится ли она со временем? Рано или поздно проблему придётся . Если же конфликт назрел просто по стечению обстоятельств, то вы быстро сможете с ним справиться.

7. Не занимайте оборонительную позицию

Если чувствуете постоянное недовольство вами с чьей-либо стороны, если кто-то заостряет внимание только на ваших недостатках, не стоит бросаться на этого человека с кулаками. Это не выход из положения. Такое поведение только его раззадорит. Вместо этого лучше спросить напрямую, что же конкретно его не устраивает. Сплетни или притеснение могут быть признаком того, что вами хотят манипулировать или даже продемонстрировать свою власть.

Если человек хочет, чтобы вы относились к нему с уважением, он должен относиться к вам так же.

Существует один психологический трюк: говорите быстро, когда выражаете своё несогласие с кем-то. Так у собеседника будет меньше времени для ответа. Замедлитесь, если почувствуете, что он готов согласиться с вами.

8. Помните, что вы сами творец своего счастья

Конечно, сложно трезво оценить ситуацию, если кто-то сильно действует вам на нервы. Тем не менее никогда не позволяйте другим тянуть вас вниз.

Если чьи-то слова действительно задевают вас за живое, разберитесь в себе. Может быть, вы не уверены в себе или вас беспокоят какие-то рабочие моменты? Если это так, сконцентрируйтесь на решении важных для вас проблем.

Не сравнивайте себя с другими, ведь все мы разные.

Чаще напоминайте себе о своих достижениях и не позволяйте никому испортить вам настроение из-за какой-то мелочи!

Наши личностные особенности ограничивают наш репертуар взаимодействия с раздражающими людьми, в результате большинство из нас слишком полагаются на одну стратегию — потому что мы хотим чувствовать, что сделали все, что могли ожидать от себя, а не задаваться вопросом, сделали ли мы все, что должны бы сделать.

Вам нужна гибкая стратегия, чтобы успешно взаимодействовать с раздражающими людьми? Из множества вариантов выберите один, который лучше всего подходит к сложившейся ситуации.

8 стратегий общения с людьми, которые вас раздражают

Все многообразие вариантов нашего поведения сводится к восьми основным стратегиям:

1. Борьба.
2. Бегство.
3. Заморозка (оцепенение).
4. Капитуляция.
5. Настаивать на своем (отстаивать свою позицию)
6. Разработка стратегии.
7. Мета-коммуникация.
8. Саморефлексия.

Выбор подхода, который вы используете, будет зависеть от ряда факторов. В частности, важности отношений для каждой из сторон.

Высокая значимость отношений может быть производной от любви или чувства долга , как с членами семьи, например, а зависимость может быть следствием потребности в комфорте, например, в случаях, когда мы вынуждены работать вместе с кем-то или поставлены на карту большие деньги.

Зависимость психотерапевта от клиентов (в типичном случае от гонорара, который они получают, а не от их улыбок) обычно приводит к избеганию раздражающего поведения в терапевтических отношениях, которые и предназначены для того, чтобы извлекать и исследовать подобные патологические модели взаимодействия.

Наши личностные особенности ограничивают наш репертуар взаимодействия с раздражающими людьми, в результате большинство из нас слишком полагаются на одну стратегию — потому что мы хотим чувствовать, что сделали все, что могли ожидать от себя, а не задаваться вопросом, сделали ли мы все, что должны бы сделать.

Некоторые стратегии вы не можете использовать, даже если захотите, поскольку они противоречат сложившейся ролевой модели отношений.

Например, студенты обычно отказываются от стратегии «настаивать на своем», общаясь с преподавателями, поскольку поведение студента определяется его ролью.

«Око за око» — это отличный подход для взаимодействия с раздражающими людьми в большинстве случаев, где взаимное сотрудничество дает прекрасный результат.

Эта стратегия подразумевает, что вы будете сотрудничать до тех пор, пока другой человек не перестает этого делать. Тогда вы прекращаете сотрудничество — до тех пор, пока он снова не вступит в диалог.

В некоторых случаях успешным оказывается и вариант этой стратегии под названием «око за два зуба».

В этом случае вы пропускаете первый «звоночек» в поведении человека и не платите ему тем же до тех пор, пока он не сделает подобное два раза подряд.

1. Борьба.

Этот метод подразумевает использование агрессии в любой форме, чтобы сделать раздражающее поведение менее привлекательным для оппонента.

Варианты стратегии могут варьироваться от оскорблений и сплетен до судебного иска, жестких дисциплинарных требований или даже физического нападения.

К сожалению, это не изменит склонность человека вести себя неподобающим образом, поскольку наказание не работает для достижения устойчивых изменений, но может держать его на расстоянии от вас.

Также серьезным недостатком является то, что в результате применения этого метода могут развернуться открытые военные действия.

2. Бегство.

Под бегством мы подразумеваем избегание раздражающего человека. Избегание может варьироваться от готовности «не заметить» его и пройти мимо в гастрономическом отделе магазина, до стойкого намеренного избегания любых контактов с друзьями и родственниками.

В результате применения стратегии может развернуться настоящая «холодная война». И если человек важен для вас, учтите, что надежда на разрешение конфликта может быть потеряна.

3. Заморозка.

Разновидность избегания, направленная на отвлечение внимания. Вы можете игнорировать письма, сидеть молча во время совещаний, или перестать общаться.

Но перед тем, как сдерживать себя, убедитесь, что вы исчерпали все прочие возможности улучшить ситуацию.

4. Капитуляция.

Эта стратегия означает, что вы позволяете раздражающим вас людям делать все, что они хотят.

Вы позволяете собеседнику говорить до бесконечности, и слушаете его (если вы только притворяетесь, что слушаете, это больше похоже на заморозку). Вы идете на социальные мероприятия, на которые вы не хотите идти. Вы терпите помпезность, напыщенность, самомнение или домогательства, потому что вам нужна эта работа или хорошие оценки.

5. Готовность отстаивать свою позицию.

Подразумевает то, что называется «позитивной агрессией», хотя при этом вы не бросаете вызов раздражающему вас человеку.

Вы можете прервать чужой монолог без извинений и просто высказать свое мнение. Вы можете есть только то, что вам нравится. Вы можете игнорировать советы вести себя определенным образом.

Если вы будете делать это с долей юмора, этим вы сможете обезоружить раздражающих людей, даже когда это не является вашей прямой целью.

Метод особенно полезен, когда комбинируется с метакоммуникацией , например, в случаях, когда раздражающий вас человек – ваш ребенок или пациент. Сохраняйте спокойствие и продолжайте делать свое дело.

6. Разработка стратегии.

Раздражающее поведение обычно направлено на получение чего-то значимого для человека – статуса, признания, последнего кусочка пиццы, или ощущения собственной значимости, например.

Когда это делается, чтобы получить что-то конкретное, не всегда стоит уступать и предоставлять человеку желаемое , но когда за невыносимым поведением стоит желание ощутить свою значимость, например, вы легко можете покончить с раздражением, подчеркнув статус человека, которого он так жаждет.

Сделайте комплимент примадонне и дальнейшее общение сложится гораздо удачнее!

7. Метакоммуникация.

Это искренние усилия, направленные на то, чтобы разрешить конфликт через обсуждение, достижение взаимопонимания и максимальное удовлетворение интересов сторон.

Метод сработает, только если другой человек также готов приложить усилия. Стратегия требует полного раскрытия целей друг друга.

Вместо того, чтобы идти на компромисс, который также может стать результатом метакоммуникации, вы ищите решение, которые отвечает множеству скрытых целей обоих партнеров.

Например, ваша супруга настаивает на том, чтобы пойти в ресторан, а вы хотите просто съесть гамбургер в забегаловке. Компромисс будет состоять в том, что каждый из супругов по очереди выбирает ресторан, или оба направляются на поиск места, которое понравится обоим.

Раскрытие целей партнеров может привести к интересному открытию – например, выяснится, что вы на самом деле хотите перекусить на свежем воздухе, а ваша супруга предпочитает вегетарианское меню.

Это приведет вас к решению, которое понравится обоим — вы пойдете в другой ресторан, у которого есть прекрасное патио и где подают вкуснейшие овощные салаты.

В скобках отметим, что метакоммуникация – это одна из главных вещей, которым учит пациентов психотерапия.

8. Саморефлексия.

Должна быть первой в том списке.

Возможно, я всех раздражаю. Что я могу сделать, чтобы понять, когда мое поведение нарушает нормы? Может быть, мои ожидания относительно окружающих слишком высоки? Возможно, я ожидаю, что мой супруг или другие люди будут сверхчеловечески внимательными и послушными моей воле, как роботы?

Фундаментальная ошибка атрибуции описывает нашу склонность воспринимать собственные слабости в контексте ситуации, в то время как слабостям других людей мы приписываем характер дефектов личности.

Именно саморефлексия помогает нам увидеть, что другие люди тоже действуют в определенном контексте .опубликовано .

By Michael Karson

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Когда что-то идет не так, всегда виноваты вы, а не он. Знакомая ситуация? Когда человек ведет себя именно так и вам приходится ходить перед ним на цыпочках, примените описанную ниже стратегию, чтобы избежать конфликта и исключить возникновение подобных ситуаций в будущем.

Такая ситуация может повторяться многократно, и если в нее вовлечен человек, адекватно оценивающий ситуацию, проблема может быть решена достаточно быстро; если же она затрагивает того, кто пребывает в заблуждении, неизбежен конфликт.

В основе такого поведения лежит низкая самооценка. Человеку кажется, что все, происходящее в его жизни, так или иначе обусловлено тем, что его пытаются использовать. Например, если вы заставляете его ждать, он решит, что вас не волнует его состояние или что вы не уважаете его до такой степени, чтобы прийти на встречу вовремя.

Если у вас высокая самооценка, вы не станете поспешно списывать опоздание человека на отношение к вам; вы скорее предположите: что-то случилось. Или решите, что человек заставляет ждать себя, пытаясь почувствовать собственную значимость. В этой ситуации поступайте так: во-первых, не делайте поспешных выводов, что подобные действия свидетельствуют о неуважении к вам; во-вторых, если вы все-таки придете к такому выводу, не впадайте в ярость — ведь вам не нужно чье-то уважение для того, чтобы уважать себя.

Тот, у кого низкая самооценка, рассуждает (в большинстве случаев на подсознательном уровне) примерно так: «Этот человек не испытывает ко мне симпатии и не уважает меня в достаточной мере, чтобы вести себя со мной соответствующим образом». Принимая самих себя, мы принимаем окружающих. Мы воспринимаем внешний мир через фильтр собственного представления о себе, и если это представление искажено, ухудшаются наши взаимоотношения с людьми .

«Я должен посмотреть на него!»

Именно поэтому всегда хочется увидеть водителя, который подрезал нас на дороге. Такой поступок всегда можно чем-то объяснить, но если водитель выглядит так, будто сделал это преднамеренно, от недостатка уважения, мы сердимся еще сильнее. Если бы этим водителем оказалась старушка, мы бы не очень рассердились, предположив, что она просто плохо видит, и не приняли бы случившееся близко к сердцу. Кроме того, всегда хочется, чтобы тот человек за рулем подтвердил наше представление о том, кто именно может так водить автомобиль, поскольку это усиливает ощущение контроля над ситуацией — все знать и всегда быть правым.

Низкая самооценка делает человека эгоцентричным, он начинает считать, что мир вертится вокруг него, и принимает во внимание только собственные желания и потребности.

Самоуважение — основа самооценки. Не уважая себя, вы не можете уважать других. А если вы к тому же считаете, что окружающие не уважают вас, то допускаете, что их действия были преднамеренными.

Психологическое решение.

Вы устали от таких фраз: «Из-за тебя я пропустила свою очередь» или «Зачем ты мне это заказал? Ты же знаешь, что я не ем жареного», или «Почему документы не подготовлены? У вас ведь была для этого целая ночь»? Тогда читайте дальше.

Решить эту проблему достаточно просто. Однако прежде обратите внимание на следующее: никто не имеет права оскорблять вас. Если вы чувствуете, что стали для кого-то психологической грушей для битья, сделайте все, чтобы изменить ситуацию.

Помните: люди будут обращаться с вами так, как вы им позволите . Если вы имеете дело с человеком, которого хотя бы в какой-то степени можно назвать разумным, дайте понять, что его поведение неприемлемо.

Но давайте проанализируем ситуацию, когда нет возможности сделать это, — например, если вы имеете дело со своим начальником, или с женой, или с не очень близкими членами семьи.

Ключ к решению проблемы прост: дайте собеседнику то, в чем он так сильно нуждается, и сделайте это в тот момент, когда он в хорошем настроении. Тем самым к очередному обострению ситуации будет создан такой психологический климат, что ваш «противник» посчитает неуместным придираться к вам. Он может выбрать другую цель для нападок, но этой целью уже будете не вы. Применив эту стратегию, вы становитесь для человека источником психологической поддержки. Именно поэтому он не может рубить пресловутый сук, на котором «сидит» его психика.

1. Внушите уважение к себе.

Лучшая защита — нападение. Создайте оппоненту психологический резерв, чтобы он мог использовать его при необходимости. Ниже перечислены простые способы для этого.

1. Критикуйте человека только в случае крайней необходимости,
   используя при этом методы, описанные в статье «Как правильно критиковать, не задевая чувств ».
2. Когда кто-то совершает ошибку, поддержите его и не будьте с ним слишком строгим.
3. Будьте тактичным и вежливым во время общения.
4. Не обсуждайте человека с окружающими.
5. Скажите кому-нибудь из общих знакомых, что глубоко уважаете и цените этого человека.
6. Никогда не унижайте собеседника и не демонстрируйте своего неуважения к нему, особенно в присутствии других людей.

Все эти действия кажутся простыми, но иногда их трудно применить на практике. Однако их роль в изменении взаимоотношений с трудным человеком может оказаться решающей.

2. Измените представления человека о самом себе.

Вы должны сделать так, чтобы человек идентифицировал себя с кем-то, кто не станет придираться к вам и обвинять вас в своих проблемах.

Это можно сделать посредством простой, но хорошо продуманной фразы. В данной ситуации требуется, чтобы собеседник воспринимал себя добродушным человеком, поэтому можете сказать что-то в таком роде: «Я восхищаюсь вашим спокойствием, когда начинается это сумасшествие» или: «Я очень ценю то, что вы терпеливы со мной».

Подобные фразы помогут задействовать такой мощный психологический фактор, как внутренняя непротиворечивость. Благодаря фразам такого типа человек почувствует внутреннюю потребность поступать в соответствии с вашими представлениям о нем, поскольку вы затронули его эго. Людям необходимо, чтобы их поведение соответствовало тому, как видят они себя сами и как,
по их мнению, воспринимают их окружающие. Это звучит очень просто, но результаты многочисленных исследований подтверждают, что представление о себе очень легко изменить посредством этой методики. Люди с низкой самооценкой могут совершать неразумные поступки, но отказ от восприятия собственного «я» не принадлежит к их числу.

3. Заставьте человека сделать что-то для вас.

Теперь вы становитесь источником поддержки для этого человека, его почитателем. Высказывать критические замечания в ваш адрес означало бы для него то же самое, что критиковать себя, и даже хуже, поскольку вы, как ему кажется, цените его больше, чем он сам себя. (В следующей статье «Как поладить с неуравновешенными людьми» вы найдете другие полезные методы решения этой проблемы.)

Пример из реальной жизни.

Менеджер ресторана кричит на официанта по любому, даже самому незначительному поводу.

Официант [выбрав подходящее время]. Знаете, за что я больше всего вас уважаю, мистер Харрис? Вы всегда так спокойны в напряженной обстановке, меня это просто восхищает.
Мистер Харрис. Ну, иногда я все-таки выхожу из себя…
Официант. Никто из нас от этого не застрахован. Но вы контролируете себя больше, чем кто-либо другой.

Теперь мистер Харрис видит себя глазами официанта. В следующий раз, когда менеджеру захочется повысить голос на своего подчиненного, он остановит себя (скорее всего, подсознательно), поскольку не захочет разрушать имидж умеющего владеть собой человека.

Официант, кроме того, обращается к менеджеру за советом, снова выбрав для этого подходящий момент:

Мистер Харрис, я знаю, что вы мудрый человек. Это очень личное, но я хочу попросить у вас совета по поводу проблемы, которая возникла у меня с подругой…

Менеджер охотно даст совет официанту, сделав в него эмоциональную инвестицию. Как и в случае любых инвестиций, человеку небезразлична их дальнейшая судьба. Он ни за что не станет наносить вред объекту своих вложений. Мистер Харрис больше не будет кричать на официанта.

Краткий обзор.

Для того чтобы успокоить раздражительного, вспыльчивого человека, сделайте следующее:

1) внушите ему уважение к себе;
2) измените его представление о себе — воспринимая себя другим человеком, он начнет вести себя как другой человек;
3) сделайте так, чтобы он вложил в вас свои чувства.

Эгоцентризм | Саморазвитие. Артем Артемов.

Эгоцентризм – термин в психологии, обозначающий неспособность рассматривать чужую точку зрения как заслуживающую внимания. Когда мы говорим, что кто-то эгоцентричен, то подразумеваем, что человек видит мир только с собственной «колокольни». Часто такие люди не способны сопереживать и не заботятся о последствиях своих действий.

Развитие эгоцентрической личности

В первые годы нашей жизни мы все эгоцентричны по умолчанию – мы еще не развили способность думать о других. Однако с формированием когнитивной системы, в нашем сознании окружающие становятся видимыми и обозначенными как независимые индивидуумы.

Термин эгоцентризм первым ввел швейцарский психолог Жан Пиаже, изучая этапы умственного развития человека. Он заметил, что маленькие дети неспособны принять точку зрения другого человека. Это имеет даже физиологическое проявление, например, во время игры в прятки, когда ребенок закрывает глаза, думая, что поскольку он не видит других, то и его не видят.

В подростковом возрасте эгоцентрическая личность проявляется, прежде всего, в отношениях со сверстниками. Молодые люди считают, что они особенные и гораздо более важные, чем кто-то. Это заставляет подростков чувствовать себя в центре внимания. Кроме того, они часто ощущают себя неправильно понятыми, так как считают, что другие, в основном взрослые, не имеют и не испытывают подобных чувств.

С достижением зрелости и приобретением человеком нового опыта, это состояние исключительности постепенно исчезает, в то время как приходит понимание, что существуют различные точки зрения. Однако и во взрослой жизни есть люди, склонные к яркому проявлению эгоцентричного типа личности.

Общие эгоцентрические черты

Большинству людей присущ определенный уровень эгоцентризма. Исследования показали, что взрослые склонны проявлять его следующим образом:

• Эффект ложного консенсуса. Когда мы переоцениваем то, насколько другие разделяют нашу точку зрения или предпочтения. Мы склонны думать, что они согласятся с нами, или как минимум имеют взгляд на вещи, подобный нашему.
• Проклятие знания. Некоторые люди, являющееся экспертами в своей области, склонны вести беседу с окружающими свысока, особенно на темы, касающиеся данной области. В результате возникает ситуация, когда они забывают о существовании разницы между уровнем знаний, имеющихся на эту тему у них, и у собеседников.
• Иллюзия прозрачности. Когда человек чувствует, что окружающие могут ясно видеть его эмоциональное состояние в конкретной ситуации. Например, подобное когнитивное искажение возникает, когда мы выступаем перед аудиторией с докладом или презентацией. Нам кажется, что люди замечают нашу нервозность и волнение.
• Эффект прожектора. Это эффект переоценки внимания, направленного на человека

Влияние эгоцентрического поведения

Эгоцентристу бывает трудно общаться с людьми и поддерживать значимые отношения в течение длительного времени. Предвзятость может привести к конфликтам дома, на работе, в отношениях. Основной их причиной и является отсутствие способности сопереживать или принимать точку зрения, отличную от своей.

Эгоцентризм негативно влияет на:

• доверие;
• близость или интимность;
• эмоциональный настрой;
• принятие решений;
• работу в команде.

Длительное близкое общение с эгоцентристом может привести к появлению определенных сложностей, возникновению ощущения невидимости или отсутствия личной значимости. Вот несколько примеров негативного влияния от продолжительного общения с эгоцентричной личностью:

• Низкая самооценка. Когда мы чувствуем себя неактуальными. Осознание или понимание, что наше мнение не имеет значения.
• Неуверенность. Когда вы подвергаете сомнению собственное суждение или восприятие ситуации.
• Печаль, обида. Отношение эгоцентрика к нам приводит к возникновению чувства горькой обиды.
• Гнев. Взаимодействуя с эгоцентриком довольно сложно проявить уверенность в собственных силах или быть услышанным, что приводит к разочарованию и возникновению гнева.
• Отчуждение. При длительном общении с эгоцентричной личностью и при непрекращающемся давлении с его стороны возникает желание дистанцироваться и даже разорвать все способы коммуникации с подобным человеком, защищая чувство собственного достоинства.

Нередко присутствует возможность ограничить свое взаимодействие с эгоцентричным человеком. Однако существует различные ситуации, в которых это не вариант, и вам  следует научиться заботиться о себе и собственном комфорте.

Эгоцентризм и нарциссизм в чем разница?

Есть некоторые параллели между этими двумя понятиями, однако существует четкое различие между эгоцентрическими и нарциссическими типами личности. Их сходства:

• фокус на собственном мнении и восприятии;
• отсутствие эмпатии;
• неспособность признать наличие потребностей у других;
• излишние и чрезмерные мысли о том, как другие могут их оценивать;
• принятие решений ориентируется на собственные потребности.

Однако нарциссы, в дополнение к этим чертам, ярко проявляют:

• чрезмерную потребность в признании и восхищении;
• демонстрирование себя как экстраординарного или важного человека;
• чувство что все ему должны;
• манипулирование людьми для достижения собственных целей;
• высокомерное и претенциозное поведение;
• поглощенность собственными фантазиями о безграничном успехе, силе или красоте.

Основное же различие между эгоцентриком и нарциссом заключается в том, что нарцисс, увлеченный необходимостью чувствовать себя важным и ценным, постоянно ищет восхищения у окружающих.

Как стать менее эгоцентричным

Быть сфокусированным на себе полезно, в ситуациях, когда мы пытаемся придерживаться наших ценностей или когда чувствуем проявление неуважения. Однако когда эгоцентрическое мышление начинает негативно влиять на наше повседневное поведение, это вызывает проблемы. Есть несколько полезных советов для того, чтобы стать менее эгоцентричным.

• Приостановиться. Иногда мы принимаем решения, исходя из страха. Страх давит на нас и заставляет думать в контексте принятия вызова или избегания его. Даже когда нам ничего не угрожает и отсутствует опасность. Приостановка поможет отдышаться и прояснить, что именно следует решить, учитывая, как наш выбор повлияет на окружающих людей.
• Оглянуться по сторонам. Нам нравится думать, что жизнь – это все для нас. Но оглянитесь – вокруг есть люди, которые проявляют о нас заботу и хотят быть частью нашей жизни и процесса принятия решений.
• Рискнуть. Иногда люди становятся более эгоцентричными, так как из личного опыта узнали, что не следует доверять другим. И переносят этот опыт на все дальнейшее социальное взаимодействие. Не делайте этого. Таким образом, вы будете не только тренироваться преодолевать собственные страхи, но и позволите кому-то выразить проявление заботы и внимания к вам.
• Живите настоящим. Точно так же, как некоторые эгоцентричные личности научились не доверять окружающим, часть из них научилась никогда не проявлять уязвимость. Даже если вы, принимая решение, совершаете ошибку, и кто-то это замечает, продолжайте двигаться вперед. Состояние пребывания в настоящем позволит практиковаться в личной навигации при возникновении неудобных ситуаций. Даст понимание – как преодолеть, как перемещаться сквозь них, сохраняя при этом сбалансированное эмоциональное состояние.

Мы все в какой-то степени эгоцентричны. Но истинный эгоцентрик не обращает внимания на других и сосредоточен исключительно на личных потребностях и желаниях настолько, что не может распознать мнение окружающих людей, не склонен к сопереживанию. Может показаться, что подобный человек, это тот, кто зацикливается на таких вещах как успех, красота или статус. Однако это не так, он просто не допускает никого в свой процесс принятия решений.

Не следует забывать и об эмоциональном спокойствии, находясь в непосредственной близости с эгоцентриком. Помните, что неспособность рассматривать вашу точку зрения – это их когнитивное искажение, а не результат ваших действий. Сохранение разумной дистанции от проявлений поведения эгоцентричного человека поможет вам в сохранении эмоционального баланса и комфорта.

Подписывайтесь на канал, ставьте свою оценку. Успехов!

10 отличных способов справиться с эгоистичными людьми

Мы все попадаем в ловушку судить о характере человека по его внешности. Как же мы ошибались! Слишком часто настоящий характер человека появляется только тогда, когда какое-то негативное событие поражает их или вас. Затем вы можете увидеть, как из руин выходит токсичный человек, и это часто становится шоком.

Поистине пугающий пример раскрывается в книге О’Тула в Боумене под названием « Опасные инстинкты: как интуитивные инстинкты предают нас». Было обнаружено, что вполне респектабельный, обаятельный, хорошо одетый сосед устроил в своем гараже камеру пыток, где систематически издевался над похищенными женщинами.Это крайний пример, но он показывает, как мы можем быть полностью обмануты внешним видом, манерами и поведением человека.

Итак, что вы можете сделать? Вы хотите иметь возможность оценивать личные качества, когда вступаете в контакт с коллегами, новыми знакомыми и новыми друзьями, которые могут даже стать партнерами на всю жизнь. Вы хотите знать, такие ли они:

• честные
• надежный
• компетентный
• добрый и отзывчивый
• способен взять на себя вину
• стойкость
• скромный и скромный
• тихоокеанский и может контролировать гнев.

Секрет в том, чтобы сохранять суждение и не торопиться. Соблюдайте их в определенных ситуациях; посмотрите, как они отреагируют. Слушайте, как они говорят, шутят, смеются, объясняют, жалуются, обвиняют, хвалят, разглагольствуют и проповедуют. Только тогда вы сможете судить об их характере. Это не является надежным, но если вы последуете 10 способами, описанными ниже, у вас будет довольно хороший шанс не закончиться оскорбительными отношениями.

1. Часто ли случается гнев?

Слишком часто гневная реакция, которая может показаться чрезмерной, является признаком наличия скрытых проблем.Не думайте, что каждый человек, который мысленно и физически просто щелкает и перебрасывается своим весом, просто нормально реагирует. У всех случаются вспышки гнева, когда за рулем или когда дела идут плохо.

Но если это случается почти каждый день, то вам нужно выяснить, почему и, возможно, избегать этого человека. Слишком часто гнев перерастает в жестокое и агрессивное поведение. Вы не хотите находиться рядом с тем, кто думает, что насилие может решить личные или глобальные проблемы.

2.Можете ли вы стать свидетелями добрых дел?

Как часто вы видите этого человека добрым и внимательным? Раздают ли они деньги нищим, жертвуют на благотворительность, занимаются волонтерством или каким-то простым способом показывают, что они готовы делить планету с примерно 7 миллиардами других людей?

Я был шокирован, когда мой гость так и не проявил доброты к слабым и обездоленным людям в нашем городе. Якобы она была религиозным человеком, но я начал сомневаться в искренности ее убеждений.

«Лучший показатель характера человека — это то, как он обращается с людьми, которые не могут сделать ему ничего хорошего, и как он обращается с людьми, которые не могут сопротивляться.”

Эбигейл Ван Бюрен

3. Как этот человек берет на себя вину?

Может быть, вы знаете, что он / она виноват в провале в офисе или даже в том, что не явился вовремя на свидание. Посмотрите на их реакцию. Если они начнут обвинять других коллег или трафик, что ж, это признак того, что они не хотят брать на себя ответственность за свои ошибки.

4. Не используйте Facebook в качестве индикатора.

Вы почувствуете облегчение, узнав, что графология (изучение этого забытого навыка письма) больше не считается надежной проверкой характера человека.К счастью, Facebook тоже не преследует. Исследование показало, что использование Facebook ненормативной лексики, сексуальных намеков и сплетен не является надежным показателем характера кандидата или будущей работы на рабочем месте.

5. Прочтите их электронную почту.

Теперь гораздо лучшая идея — прочитать электронную почту человека. Исследования показывают, что использование следующего может указывать на определенные черты личности:

• Слишком много восклицательных знаков может указывать на солнечный характер
• Частые ошибки могут указывать на апатию
• Использование смайлов — единственный способ улыбнуться вам
• Использование третьего лица может выявить определенные формальности
• Слишком много вопросительных знаков может показать гнев
• Чрезмерное использование заглавных букв расценивается как крик.В сетевом этикете они категорически запрещены, но удивительное количество людей все еще их используют.

6. Остерегайтесь понтов.

Слушайте людей, когда они говорят. Как часто они упоминают свои достижения, продвижение по службе, награды и успехи? Если это случается часто, это верный признак того, что этот человек слишком завышен над своими достижениями. Вряд ли они будут скромными или скромными. Какая жалость! Другой человек, которого следует избегать.

7. Ищите доказательства настойчивости.

Мощный показатель стойкости и упорства — это когда человек настойчив и никогда не сдается, когда он действительно хочет достичь жизненной цели. Ищите доказательства того, что они продолжают работать, несмотря на огромные трудности.

Великие достижения ученых и изобретателей отличаются упорством. Достаточно вспомнить Эйнштейна, Эдисона (который терпел неудачу тысячи раз) и Нельсона Манделу, чтобы получить вдохновение. Министерство образования США не сомневается в том, что упорство, упорство и настойчивость будут ключевыми факторами успеха для молодежи в 21 ^и веках.

8. У них высокий рейтинг эмпатии.

Послушайте, как они говорят о менее удачливых членах нашего общества, таких как бедняки, иммигранты и инвалиды. Вы замечаете, что они сочувственно отзываются об этих людях? Тот факт, что они даже упоминают о них, является сильным показателем сочувствия.

Люди с нулевым сочувствием никогда не будут говорить о неблагополучных. Они редко задают вам вопрос о трудном времени или отношениях. Обычно они возвращают разговор к себе.У этих людей нет сочувствия, а в крайних случаях они психопаты, которые никогда не проявляют никаких чувств по отношению к своим жертвам.

9. Научитесь быть социально интерактивным.

Мы социальные животные, и это делает нас уникальными людьми. Если человек изолирован или одиночка, это может быть отрицательным показателем его характера. Вы хотите встретить человека, который знает о доверии, честности и преданности. Единственный способ практиковать эти замечательные качества — это действительно социально взаимодействовать. Большим преимуществом является то, что вы можете делиться проблемами и вместе праздновать успех и радость.

«В одиночестве можно приобрести все, кроме характера».

Stendhal

10. Избегайте токсичных людей.

Эти люди пытаются контролировать других и часто не могут смириться со своими собственными неудачами. Типичное поведение и разговоры могут касаться:

• Зависть или ревность
• Критика партнеров, коллег и друзей
• Жалобы на собственные неудачи
• Обвинение других в собственной неудаче или неудаче
• Одержимость собой и своими проблемами

Послушайте, как говорят эти люди, и вы быстро поймете, что вам нужно избегать их любой ценой, потому что их негативный настрой тянет вас вниз.Кроме того, как бы вы ни хотели им помочь, вы не имеете для этого достаточной квалификации.

Теперь, посмотрев на некоторые из лучших способов судить о человеке, как насчет вас самих? Как тебя видят другие? Почему бы не пройти тест доктора Фила и не узнать. Вы можете это вынести?

Автор фотографии: Яцек Дилаг через unsplash.com

3 совета по работе с эгоистичными людьми — Cleveland Clinic

Разве вам не нравится, когда вы пытаетесь поделиться хорошими новостями, а кто-то вас обманывает? Или каждый раз, когда вы начинаете говорить о том, что пережили, этот же человек перехватывает разговор, чтобы снова оказаться в центре внимания.Скорее всего, в вашей жизни может быть эгоцентричный человек.

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Действительно ли эгоцентричные люди ужасны или они могут искупить свою вину? Психотерапевт Кен Александер, доктор медицинских наук, делится некоторыми полезными советами по работе с «Я, Я, Я!» человек в вашей жизни.

Что заставляет человека быть эгоистичным?

«В мире психиатрии и психологии, когда мы сталкиваемся с людьми, которых мы называем« эгоистичными »людьми, они попадают в диагностическую категорию, которую мы называем расстройствами личности. Могут применяться два расстройства личности. Одно из них известно как «истерическое расстройство личности», а другое — «нарциссическое расстройство личности», — говорит Александер.

Американская психиатрическая ассоциация (APA) определяет истерическое расстройство личности как «образец чрезмерных эмоций и стремления к вниманию».«Вы можете заметить, что люди, живущие с этим заболеванием, могут чувствовать себя некомфортно, когда они не в центре внимания. Они также могут демонстрировать быстро меняющиеся преувеличенные эмоции или привлекать к себе внимание своим внешним видом. Но люди, живущие с театральным расстройством личности, не холодны по своей природе и могут быть довольно чуткими.

С другой стороны, те, кто живет с нарциссическим расстройством личности, могут жаждать восхищения, но не чувствуют необходимости проявлять сочувствие.Эти люди обладают повышенным чувством собственной важности, у них нет проблем с использованием других, и они могут иметь большие права.

Александр говорит, что эти расстройства личности могут развиться в детстве или позже в жизни. Также возможно, что кто-то родится с ними.

Хорошо ли быть эгоцентричным?

Удивительно, но время от времени эгоцентризм может быть полезным. Сейчас мы не говорим о неприятной или отягчающей его версии.Вместо этого думайте об этом больше с точки зрения заботы о себе, например, когда вы могли бы использовать некоторое время для перезарядки, чтобы не находиться рядом с кем-то, кто сильно истощает. По словам Александра, такой эгоизм может защитить ваше эго.

«Каждый в определенной степени эгоцентричен. Нам нужна эгоцентризм только для того, чтобы поддерживать силу нашего эго. Установление здоровых границ является ключевым моментом при общении с эгоцентричными людьми, потому что во многих случаях вы можете иметь дело с семьей и друзьями.Вы не просто откажетесь от них. Так что вам нужно установить четкие границы, чтобы защитить себя ».

Когда ваше эго сильно, вы можете лучше справляться со стрессом и разочарованием, а также можете разрешать внутренние конфликты и эмоциональные проблемы, прежде чем они приведут к еще большему беспокойству.

Может ли эгоцентричный человек измениться?

Первое, что нужно помнить, имея дело с эгоцентричным человеком — они не изменятся, и вы тоже не сможете их изменить.Сохраните свой рассудок, приняв это и установив строгие границы, как упоминал ранее Александр.

«Поведение, к которому прибегают эти люди, станет навязчивым, если окружающие их люди не будут иметь здорового набора границ, который поможет отклонить то, что считается неприемлемым поведением. Мы, неэгоистичные личности, должны установить эти границы для заботы о себе и нашего благополучия ».

Александр говорит, что навязчивое поведение включает:

• Допрашивать вас, когда вы не подчиняетесь их требованиям.
• Манипуляции.
• Использование людей во благо.

Советы по работе с эгоцентричным человеком

Может быть ошеломляющим думать о следующей встрече с эгоцентричным человеком в вашей жизни, но вам действительно не следует обдумывать это. Если вам нужна небольшая помощь, запомните эти советы.

Не принимайте ничего на свой счет

«Вы не можете ни усвоить эти взаимодействия, ни принять их на свой счет. Потому что в ту минуту, когда вы начинаете персонализировать эти типы поведения, у вас возникают проблемы.Это просто настраивает вас на то, что вами манипулируют каким-либо образом, формируют или формируют, или оказывает на вас нежелательное влияние. Установленных лимитов. Они будут делать то, что хотят, но это не должно влиять на то, как вы это делаете ».

Установите здоровые границы

Александр добавляет, что установление здоровых границ облегчит вам общение о своих потребностях во время взаимодействия с эгоцентричными людьми в вашей жизни. И если динамика постоянно вызывает стресс или истощает, вам нужно уйти.

Ограничьте свое взаимодействие позитивным

«Найдите время и место для позитивного взаимодействия, потому что где-то есть что-то хорошее. С другой стороны, ограничьте частоту встреч с людьми, поглощенными собой, потому что это может улучшить ваше здоровье. Кроме того, не должно быть сложно ограничить свое общение с кем-то, кто не вкладывается в вас, потому что вы не получаете взамен никакого вознаграждения. Так что расстояние часто является необходимым компонентом ».

Когда ваш партнер — эгоцентричный человек

Когда отношения новые, вы можете не сразу уловить эгоистические наклонности вашего партнера.Но если вы какое-то время состояли в отношениях и продолжаете пытаться умилостивить их, это может говорить о гораздо более серьезной проблеме — взаимозависимости.

«Созависимость лучше всего описать как« Мое чувство собственного достоинства основано исключительно на том, что я заставляю вас чувствовать ». Это большая работа, и обычно она не приносит особой пользы. Для людей также вредно жить, руководствуясь этой системой отсчета ».

Если вы окажетесь в подобной ситуации, Александр говорит, что было бы полезно поработать со специалистом в области психического здоровья.

Как вести себя с эгоистичным коллегой

Опять же, когда дело доходит до эгоцентричных людей на работе, есть один и миллион шансов, что вы сможете с ними связаться. Александр рекомендует даже не пытаться. Что вы можете сделать, так это сосредоточиться на самом главном в этой динамике — на себе.

«Если вы подойдете к этому с ожиданием, что они начнут делать что-то по-другому, у вас будут проблемы, потому что этого, по всей вероятности, не произойдет.Если вы сталкиваетесь с личностью, которую не любите, но которая выполняет свою работу эффективно, вы мало что можете сделать. Кроме того, эта личность не обязательно параллельна трудовой этике ».

Вероятно, это был не тот ответ, которого вы ожидали, но если вам нужен верный способ не дать этому эгоистичному коллеге попасть вам под кожу, Александр может сказать следующее.

«Суть в следующем, и это очень универсально.Если вы почувствуете разочарование, скажите себе: «Единственный человек, над которым я имею контроль, — это я. Если кто-то хочет сдать место в моей голове, я единственный, кто может поставить табличку о вакансии ».

Как поступать с эгоистичными людьми

В любых отношениях есть взаимные уступки, но что вы делаете, когда понимаете, что кто-то в вашей жизни в основном берет, а не дает? Возможно, какое-то время это было односторонним, или, может быть, ситуация постепенно переросла в токсичную динамику: вы встречаетесь с другом, чтобы выпить, и он выгружается на тридцать минут (и «забывает» спросить, как вы поживаете).Член семьи постоянно просит об одолжении, но он всегда занят, когда вы в затруднительном положении. Или вы запланировали продуманные свидания дюжину раз, в то время как ваша вторая половинка не сделала того же … ну, никогда.

Так как же разорвать порочный круг общения с кем-то, кто кажется неизлечимо эгоцентричным? Вот что говорят два эксперта о работе с эгоистичными людьми и о том, как улучшить с ними отношения.

Что заставляет человека быть эгоистичным?

«Эмоциональный интеллект существует по разному спектру, и некоторые люди обладают более высоким эмоциональным интеллектом, чем другие», — говорит Лиза Мари Бобби, доктор философии, консультант по вопросам брака, терапевт и консультант по вопросам жизни из Колорадо.«Один из симптомов низкого эмоционального интеллекта — это склонность к эгоцентризму или исключительно озабоченности вашими мыслями, чувствами, нуждами и желаниями, а не мыслями, чувствами, потребностями и желаниями других».

Каким бы утомительным ни был образец эгоистичного поведения любимого человека, Бобби предлагает сочувственно отнестись к тому, почему они могут действовать таким образом. «Одна вещь, которую я считаю полезной, — это осмысление того, как люди функционируют в контексте их жизненного опыта», — говорит она.«Люди, которые« эгоистичны », как правило, выросли в среде, в которой их чувства, мысли и потребности не признавались и не ценились».

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«Напротив, с самого раннего детства у очень чутких людей отражались их чувства и мысли, и они, по крайней мере, уважались», — продолжает Бобби.«Таким образом, вдумчивые и сострадательные люди не рождаются, они созданы. Точно так же люди, которые достигли совершеннолетия, не имея легкой способности понимать или ценить эмоции других, как правило, являются продуктами своего окружения».

Вызов эгоистичного поведения может иметь неприятные последствия.

Друг или член семьи, которые превращают каждый разговор в монолог, вероятно, не понимают, что они вас вообще раздражают, поскольку они плохо улавливают социальные сигналы других людей.Это отсутствие самосознания означает, что любой разговор об их предполагаемом проступке может быть плохо воспринят, особенно если они слышат об этом впервые.

«Когда люди плохо реагируют на людей с низким эмоциональным интеллектом, последние часто искренне удивляются, обижаются и даже становятся жертвами», — объясняет Бобби. Хотя вы, безусловно, можете попытаться провести вдумчивый разговор, «в целом, чаще всего, попытки напрямую противостоять эгоцентричному поведению и просить об улучшении приводят к защите, минимизации и часто непродуктивному конфликту», — говорит Бобби.

Установка границ имеет решающее значение.

Вы можете контролировать только свои действия, а не чьи-либо действия. «На самом деле речь идет не столько об управлении другим человеком, сколько об установлении границ вокруг того, для чего вы доступны и как вы реагируете, — говорит Нэнси Левин, коуч по жизни и автор готовящейся к выходу книги . Установление границ сделает вас свободными. «Если кто-то в нашей жизни не появляется для нас, мы можем напрямую попросить о балансе. Но мы также должны быть готовы к тому, что другой человек не сможет встретиться с нами там.«

«Есть поговорка:« Не ходи в хозяйственный магазин за молоком », — продолжает она. «Мы должны проверить себя, чтобы увидеть, пытаемся ли мы удовлетворить наши потребности кем-то, кто не хочет или не может».

Ваше радиомолчание говорит о многом.

Хотя полное привидение — это, как правило, плохая практика в отношениях, Бобби говорит, что можно «помочь» эгоистичному человеку исследовать собственное поведение, управляя временем и энергией, которые вы тратите на него. Но не ждите мгновенных результатов, и изменения произойдут только в том случае, если они этого захотят.

«Это нормально и естественно — не проводить столько времени с эгоцентричным человеком и плохим слушателем», — говорит она. «Со временем они могут заметить, что у них не так много друзей, или что у них недолговечные отношения, они не продвигаются по карьерной лестнице или часто чувствуют себя одинокими и разобщенными. Они могут начать плохо относиться к этому и задаться вопросом Почему.» Много размышлений и хороший терапевт могут творить чудеса, но это должен быть их выбор.

Этот контент импортирован из {embed-name}.Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«Часто обучение тому, как активно и сочувственно слушать, задавать открытые вопросы и замедлять процесс, чтобы учесть точки зрения других, является центральным для развития более крепких отношений в будущем», — объясняет Бобби.

Если вы встречаетесь или состоите в браке с кем-то, кто ведет себя эгоистично …

Бобби предлагает прекратить отношения, если вы заметили эгоистичное поведение в начале отношений.«Отнеситесь к эгоцентричному поведению чрезвычайно серьезно и не совершайте ошибку, которую делают слишком многие люди, особенно женщины, что является« оптимистичным свиданием »».

Однако в долгосрочных отношениях или браке Бобби предлагает работать с этим. с нейтральной стороной, например с советником. «Человек, который борется с навыками эмоционального интеллекта, нуждается в руководстве о том, как быть более эмоционально присутствующим партнером. Однако человеку, находящемуся на другой стороне динамики, может также потребоваться работать над принятием, состраданием и признательностью к своему партнеру. .

Является ли эгоистичный друг на самом деле другом?

Может быть, ответ положительный, но только для прогулок по тарелкам, таких как поход по магазинам (см. Метафору с молоком Левина). Но, по словам Бобби, «вам лучше вкладывать свое время и энергию в дружбу с людьми, с которыми вы можете иметь более сбалансированные и взаимовыгодные отношения ».

С родителями и другими членами семьи дела обстоят сложнее.

Границы часто являются наиболее сложными, когда дело касается семьи, и ваше негодование, вероятно, связано с долгой историей межличностных отношений.Если вы чувствуете себя виноватым, помните, что «нет» — это законченное предложение. «Научитесь контролировать себя, когда говорите« да », — говорит Левин. «Если да из страха перед чьим-то разочарованием или гневом, или из-за необходимости быть героем… это нет».

«Лучшая стратегия здесь может заключаться в том, чтобы резко снизить ваши ожидания, ограничить время, проведенное вместе, и обратиться к другим людям, чтобы удовлетворить ваши эмоциональные потребности и потребности в отношениях, — предупреждает Бобби, — потому что вы не собираетесь встретить их здесь.

Проверьте свое собственное побуждение к людям — пожалуйста.

Эгоистичное поведение других, конечно же, не ваша вина, но Левин говорит, что вы захотите убедиться, что не потакаете ему. И если вы понимаете, что вы заперты в режиме отдавания-отдавания спросите себя, что вы получаете от этой динамики.

«Проверь себя в отношении« отдачи, чтобы получить », — предлагает Левин. — Ты пытаешься купить любовь, слишком давая и ублажая людей? Когда вы делаете слишком много для других, часто за свой счет, вы позволяете другому человеку продолжать спрашивать.«

« Если вы не получаете то, что вам нужно, это может быть даже потому, что вы боитесь спросить, — продолжает она. — Ваше достоинство может быть связано с тем, что вы делаете, даете или производите. Вы будете поражены той энергией, которая возвращается к вам, когда вы сможете высвободить ее ».

---

Чтобы получать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Общие черты эгоцентричного человека

Неудивительно, что эгоцентризм обычно рассматривается как самая непривлекательная черта личности потенциального друга или партнера. Большинству из нас трудно поддерживать чувство сострадания и понимания по отношению к другим. С другой стороны, эгоцентричные люди не тратят времени на то, чтобы понять точку зрения или чувства другого человека.Вот взгляд на мир эгоцентричного человека и объяснение общих черт личности, связанных с эгоистичностью. В статье для журнала New Scientist Magazine под названием «Эгоцентричные культуры сужают вашу точку зрения» недавно сообщалось, что культуры, которые делают упор индивидуализм, такой как Америка, не в состоянии сделать вывод о точке зрения другого человека. С другой стороны, культуры, которые подчеркивают взаимозависимость, как и азиатские, легко могут поставить себя на место других и быть более чуткими.«Корпорация в Техасе,« стремящаяся повысить производительность », посоветовала своим сотрудникам взглянуть в зеркало и 100 раз сказать:« Я красивая », прежде чем приходить на работу. В отличие от этого, японский супермаркет инструктировал своих сотрудников начинать свой день с того, что говорили друг другу: «Вы красивы», — писала автор Роксана Хамси. Что такого особенного в американской культуре, которое приветствует эгоцентризм? И почему так много Американцы клюнули на наживку? Наша нынешняя культура не только поддерживает, но и требует, чтобы люди ставили на первое место себя и собственное счастье.По словам Марка Драммонда, психолога, специализирующегося на расстройствах личности, «забота о себе считается здоровой, но многие ошибочно принимают это за эгоцентризм». Сегодняшняя молодежь не проявляет такой же озабоченности, как молодежь прошлых поколений, по поводу состояния своей страны или текущих дел, которые либо непосредственно влияют (или вскоре будут напрямую влиять) на них и их близких. Забота о себе означает, что вы заботитесь о других, но не за счет себя.Представители нынешнего поколения подняли его на беспрецедентный уровень и, кажется, гордятся своей эгоистичностью и заботой только о своих потребностях и желаниях. «Они полностью самостоятельны и больше озабочены своим имиджем и материалистическими вещами, чем проблемами, которые затрагивают всю страну и даже остальной мир», — сказал Драммонд.

Социальная коммуникация 101: эгоцентричные разговоры

к Эдди и Шеннон Фостеры — 19 января 2016 г.

Каков один секрет, который может помочь сделать вас тем, с кем захотят поговорить другие? Избегайте эгоистичных разговоров! Вот часть 1 из серии советов по общению.

В современном обществе мы иногда чувствуем себя лучшими почти во всех сферах деятельности, в которых мы участвуем. Наша культура определенно является культурой эгоизма и эгоизма. Сообщения в социальных сетях позволяют нам рассказывать миру обо всех чудесных и чудесных вещах, которых мы достигли, и о том, почему люди должны ценить даже самые случайные и тривиальные вещи в нашей жизни — от того, что мы ели на ужин, до того, что мы смотрим по телевизору!

Культура Facebook / Twitter дает нам возможность разглагольствовать перед всеми нашими друзьями о том, как мы относимся к теме «заполнить пробел» и что мы думаем о решении «заполнить пробел».«Facebook и Twitter не являются злом по своей сути, но они могут способствовать глубоко укоренившемуся эгоцентризму, влияющему на все наши отношения.

Вы регулярно ведете эгоистичные беседы?

Что такое эгоцентричный разговор?

Согласно Dictionary.com, быть эгоистичным означает «быть озабоченным исключительно или главным образом своими интересами, благополучием и т. Д.» Таким образом, эгоцентричный разговор — это разговор, сфокусированный на том, что думает человек, чего он хочет и что он чувствует, без особого учета мыслей и чувств слушателя.

Мы намеренно пытаемся сосредоточиться только на себе? Не обычно. Так легко увлечься собственными мыслями и предпочтениями и говорить только о себе! Иногда требуется сознательное усилие, чтобы найти время, чтобы задать вопросы, выслушать и глубоко обдумать мысли и мнения других.

Рассмотрите Притчи 11:14: «Где нет совета, народ падает; но в множестве советников безопасность ». Мы не сможем получить мудрого совета, который защитит нас, если мы не будем активно слушать других.

Мы можем проявлять доброту и любовь, спрашивая мнения и чувства других, а не просто высказывая свои собственные. Съемка перспективы

Важная концепция, о которой следует помнить, — это перспектива. Это упражнение, в котором мы смотрим глазами другого человека, чтобы попытаться определить, что он или она думает о нашем общении. Библия — прекрасное руководство, помогающее нам определить, что думают и чувствуют другие. Что еще более важно, это позволяет нам узнать, что думает Бог.

• Притчи 13:10: «От гордости не что иное, как раздор, а от мудрых — мудрость». Гордость не является привлекательной чертой для большинства людей, и ее приравнивают к недостатку мудрости. Это может быть неприятно и вызывать у людей чувство раздражения после разговора с нами.
• Римлянам 15: 2: «Каждый из нас да угождает ближнему своему во благо, ведущее к назиданию». Эгоцентричный разговор не укрепляет другого человека; скорее, это требует его одобрения и трепета перед нами.Люди по другую сторону этого разговора часто могут чувствовать, что использовали для повышения нашего эго.
• Филиппийцам 2: 3: «Да ничего не делается из эгоистичных амбиций или тщеславия, но в смирении ума пусть каждый уважает других лучше себя». Люди, завязавшие в разговоре, в котором кто-то эгоцентричен, часто чувствуют, что обесценивают . Им может казаться, что другой человек не имеет никакой ценности для них или того, что они говорят.

Что делать?

Никто не хочет, чтобы его ассоциировали с перечисленными выше негативными перспективами.Христиане должны стараться, чтобы их описывали так:

«Будьте милосердны друг к другу с братской любовью, отдавая предпочтение друг другу. … Будьте одинаковы по отношению друг к другу. Не сосредотачивайтесь на высоких вещах, но общайтесь со скромными. Не будь мудрым в своем мнении »(Римлянам 12:10, 16).

Как мы можем преодолеть эгоцентричный разговор? Вот три вопроса, которые помогут нам поддерживать других разговоров, посвященных .

1.Есть ли у меня отношение к Филиппийцам 2: 3 — почитать другого человека больше, чем себя?

Мы можем проявлять доброту и любовь, спрашивая мнения и чувства других, а не просто высказывая свои собственные. Это не означает, что мы никогда не делимся своим мнением или опытом, но это означает, что мы делаем это сдержанно и с такой мыслью, как: «Я не единственный в этом разговоре, кто хочет поделиться опытом, идеями и мыслями».

2. Сколько я на самом деле слушаю?

Активное слушание — это искренняя попытка понять, что говорит человек, и требует внимательного и целенаправленного внимания.Mindtools.com говорит: «Вы не можете позволять себе отвлекаться на все, что может происходить вокруг вас. … Вы также не можете позволить себе скучать и терять концентрацию на том, что говорит другой человек. Все это способствует недостаточному вниманию и пониманию ».

Не обманывайтесь. Большинство людей могут сказать, когда мы просто проходим движения «фонового шума» при слушании и не обращаем внимания на то, что они говорят!

3. Думаю ли я о том, что мне говорят, или просто жду своей очереди говорить?

Очки, о которых говорят другие, — это не просто ступеньки до тех пор, пока мы не сможем снова поговорить, или возможности для развития контраргументов.Их нужно ценить и прислушиваться к ним, потому что мы просим того же от того, кто нас слушает! Если мы постоянно пытаемся поднять вопрос, который мы сформулировали в уме, не принимая во внимание аргументы говорящего, мы не думаем о том, что говорится. Мы только ждем своей очереди поговорить.

Совершенствование социального поведения — непростая задача, и для этого может потребоваться устранение некоторых причуд, которые, кажется, жестко укоренились в нашей личности и темпераменте. Однако мы должны помнить, что наши индивидуальные особенности не освобождают нас от игнорирования библейских указаний и общепринятой порядочности.

Давайте стремимся проявлять открытую любовь и заботу во всех аспектах нашей жизни, включая наши разговоры с другими.

Чтобы подробнее узнать о принципах общения, прочтите «Are You Rude?»

8 полезных способов перестать быть эгоцентричным человеком

Наихудший тип людей — это эгоцентричные люди. Если вы виноваты в этом, вам нужно измениться сейчас, иначе вы рискуете потерять всех, кто имеет значение.

Эгоцентрический. Индивидуалистичный. Эгоцентричный. Эгоистичный. Тщеславный. Знаю все это. Эгоманьяк.

Называйте это как хотите, но все они означают одно и то же. Эгоцентризм может быть полезен для вас, поскольку ставит вас в центр внимания, но для всех остальных это настоящий кошмар.

Многие эгоцентричные люди не осознают, насколько они эгоцентричны на самом деле. Вероятно, это потому, что они твердо убеждены в том, что не могут сделать ничего плохого … потому что они слишком поглощены своим величием, чтобы даже это заметить.Довольно ошеломляюще, не правда ли?

Однако, если подумать, этот бесконечный цикл имеет смысл, и он объясняет, почему и как некоторые люди просто невыносимы и никогда не понимают намек на то, что даже Далай-лама не сможет вытерпеть нахождение рядом с ними. .

Если вы отказываетесь признать, что на самом деле вы не лучший в мире, вот вам небольшой звонок для пробуждения: вы можете подумать, что вы особенная снежинка, которую должны ценить окружающие, но знаете что? В мире 7 миллиардов человек, и велика вероятность того, что кто-то будет умнее вас, красивее вас, сильнее вас, богаче и даже симпатичнее вас.Что может и выделит вас из безумной толпы, так это то, насколько грациозно вы ведете себя, какими бы ни были ваши достижения.

Не надо хвастаться. Нет необходимости сообщать другим о том, как много вы сделали, или делать вид, будто вы единственный, кто способен это осуществить. Преодолей себя.

В конце концов, никого не волнует, какую награду вы выиграли, сколько денег вы заработали, сколько потратили на свою машину, сколько политиков вы знаете, как хорошо выглядят ваши волосы или какие оценки вы получили.Они будут заботиться о том, насколько хорошо вы заставили их себя чувствовать, и поверьте мне, когда я скажу, что эгоцентричные люди редко заставляют людей чувствовать себя хорошо.

Вам, вероятно, не раз говорили, какой вы раздражающий, какой дерзкий, тщеславный, эгоистичный, грубый. Пришло время докопаться до вашего толстого черепа, что, вероятно, есть причина, по которой люди так негативно относятся к вам. Проще говоря, это потому, что вы излучаете отрицательную энергию.

Люди обычно не прощают плохих первых впечатлений.Если вы не будете пытаться измениться, вы упустите важные связи и возможности, не говоря уже о риске, проведенном остаток жизни без значимых отношений с любовниками, друзьями и семьей.

Как перестать быть таким эгоистичным человеком

Вот 8 советов о том, как перестать быть таким эгоистичным или, по крайней мере, лучше осознавать свое отношение, чтобы вы могли предпринять необходимые шаги, чтобы его изменить.

# 1 Начните обращать внимание на то, как люди реагируют на вас. Если вы потратите секунду, чтобы перестать сосредотачиваться на себе, вы сможете определить, расстроен ли кто-то, раздражен или просто скучно. Обратите внимание на тон их голоса и на краткость их ответов. Это явные признаки того, что они вот-вот уйдут.

Какими бы выразительными ни были эмоции, не забывайте обращать внимание на язык их тела. Невербальное общение не менее важно для оценки того, что кто-то думает о вас. Например, если люди, с которыми вы сидите, скрестили руки, наклоняются назад и не смотрят вам в глаза, они не являются большими поклонниками разговора или вас, если на то пошло.Положительные признаки включают частый зрительный контакт, наклонение к вам и положение, при котором ноги слегка расставлены, а руки свободно по бокам. Участие в разговоре — тоже хороший знак.

Имейте в виду, что люди не только реагируют на вас в настоящий момент, но и когда вы разлучены. Возьмем, к примеру, своих друзей и коллег. Они инициируют контакт и встречаются с вами? Вы один из главных приглашенных на вечеринки?

Обращение внимания на то, хотят ли люди проводить с вами время, также является еще одним ярким признаком того, нравитесь ли вы им.Эгоцентричным людям может быть трудно это признать, и они всегда думают, что они — жизнь партии, но это название обычно самопровозглашается.

# 2 Поставьте себя на место другого человека. Допустим, вы вышли с кем-то выпить кофе, и он рассказывает вам о том, что у него был плохой день. Подумайте о том, что бы вы хотели услышать в ответ, если бы делились этим вы.

Вы бы хотели, чтобы этот человек перехватил разговор и сделал все о себе? Хотели бы вы, чтобы этот человек проигнорировал все, что вы только что сказали, и поднял тему, не имеющую отношения к делу? Хотели бы вы, чтобы этот человек высмеивал то, что с вами произошло, и хвастался тем, как он преодолел еще более тяжелый день? Звучит не слишком приятно, правда? Что ж, это именно то, что чувствуют другие, когда вы пытаетесь сделать все о себе.

Если вы пытаетесь быть менее эгоистичным, один из способов сделать это — поставить себя на место другого человека. Слушайте, что говорит ваш друг, улыбайтесь, кивайте и вежливо участвуйте в разговоре, задавая связанные вопросы и предлагая дельные советы, не делая при этом все о себе. [Читать: 7 причин, по которым в отношениях важно сочувствие]

# 3 Помните, что у людей тоже своя жизнь. У людей есть свои взлеты и падения. Совершенно нормально хотеть быть в компании людей, которые вам нравятся, но когда у этих людей просто нет на вас времени, не обижайте их.Они не придурки, отклонив ваше приглашение. Они просто живут своей жизнью.

Кроме того, всегда учитывайте ситуации людей, с которыми вы разговариваете, потому что вы никогда не узнаете, насколько эгоистично вы говорите, пока не услышите это от кого-то другого. Показательный пример: не будьте болваном, который причитает о своих «проблемах первого мира» людям, которым приходится иметь дело с проблемами реального мира.

# 4 Познакомьтесь с людьми вокруг вас. От коллег к соседям до парковщика, которого вы видите дважды в день, будьте дружелюбны.Вам не кажется странным, что вы видите этих людей регулярно, но ничего о них не знаете?

Анна в офисе знает все, что связано с вами, потому что вы все время ей говорите, но знаете ли вы что-нибудь о ней? Джо, который живет в соседней с вами квартире, вчера отпраздновал знаменательный день рождения, но вы помните, сколько ему лет? Все, вероятно, знают историю вашей жизни благодаря вашим тирадам, но чью историю жизни вы действительно знаете? Познакомьтесь с людьми вокруг вас, и вы поймете, что упустили, пока были слишком заняты, сосредоточившись на себе.[Читать: 15 советов, как стать более милым и привлекательным человеком]

# 5 Гордись, но не хвастайся. Нет ничего плохого в том, чтобы гордиться своими достижениями. В сегодняшнем высококонкурентном мире нелегко чего-то добиться, поэтому по праву вы должны быть довольны тем, что вы сделали. При этом никому не нравится понты. Всегда будьте скромны, рассказывая о своих успехах.

Один из способов сделать это — признать полученную помощь и поблагодарить тех, кто был рядом, чтобы поднять вас.Например, вместо того, чтобы полностью отдавать должное за успешную презентацию, добавьте туда заявление об отказе от ответственности, которое звучит примерно так: «Спасибо моему наставнику, Саре, за то, что я никогда не отказывался от своего видения, и за помощь и советы, когда они мне были нужны. . »

# 6 Сделайте что-нибудь хорошее для всех, кто вам дорог. Вы также можете отбросить эгоцентризм на обочину, сделав что-нибудь приятное для тех, кто вам небезразличен, не ожидая ничего взамен. Не нужно делать ничего экстравагантного.Достаточно простых вещей, которые напоминают им, что они вам небезразличны.

Все, от отправки вашим лучшим друзьям мема, который напоминает вам о них, до отправки вашим коллегам открытки из места вашего ежегодного отпуска, маленькие жесты, подобные этим, покажут им, что вы достаточно заботитесь о них, чтобы обратиться к ним.

# 7 Примите участие в волонтерской работе. Волонтерство поможет вам быстро прийти к болезненному осознанию того, что в мире есть гораздо более важные вещи, чем вы.Помните, что пожертвования денег недостаточно, потому что в основе волонтерства лежат время и усилия, которые вы действительно тратите на помощь другим.

Если вы закончите борьбу за права животных, права человека, повышение осведомленности о ВИЧ / СПИДе или что-то еще, чем вы особенно увлечены, протяните руку помощи тем, кто в ней нуждается, поскольку это откроет вам глаза на совершенно новый мир. [Читать: 13 способов раскрыть в себе лучшее]

# 8 Расскажите своим близким, что вы делаете. Так же, как бросить курить или отказаться от водки, вы должны быть на 100% готовы избавиться от эгоизма, если хотите измениться. Вам также необходимо сообщить своим близким, что вы отправляетесь в это путешествие, чтобы они могли поддержать вас и побудить вас каждый раз, когда кажется, что вы снова падаете в зияющую дыру эгоизма.

Сообщите им, что можно позвонить вам и отчитаться. Только помните, чтобы не обижаться. Это все для вашего же блага, и вы обнаружите, что мир станет гораздо более приятным местом для жизни, если вы измените свое мышление.

Всегда не забывайте проявлять скромность и внимательнее относиться к окружающим. Изменить образ мышления и подход к повседневной жизни — не самая простая вещь в мире, но если вы приложите усилия, нет причин, по которым вы не сможете этого добиться.

[Прочтите: 12 признаков того, что вы эгоистичны в отношениях]

Каждому нужно немного любви к себе, но любить себя до такой степени, чтобы быть эгоистичным, уже не для здоровья. Следуйте приведенным выше инструкциям, чтобы обуздать свой эгоизм, и вы обнаружите, что люди станут более отзывчивыми по отношению к вам.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подписывайтесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.

Как вести себя с эгоистичными людьми —

КАК ОБРАТИТЬСЯ С Эгоистичными людьми: есть ли в вашей жизни кто-то, кто постоянно заставляет вас чувствовать, что они не заботятся о вас, или все, что вы чувствуете, не совсем * так же важно, как то, что для них происходит?

Если это так, возможно, вы состоите в отношениях с эгоистичным человеком.Это может быть эмоционально истощающим, не говоря уже о разочаровании, особенно если это ваш муж, жена или партнер. (Хотя эгоистичные начальники, друзья и коллеги тоже бросают вызов).

Если вы пытаетесь понять, как удовлетворить свои потребности в отношениях с эгоистичным человеком, вот несколько стратегий, чтобы заставить их работать. (Или дайте вам ясность и уверенность, чтобы отпустить их).

Первый шаг? Понимание психологии эгоистичных людей может помочь вам проникнуться пониманием и сочувствием к тому, как они думают, и почему они делают такие раздражающие поступки…

Почему некоторые люди такие эгоистичные?

Эмоциональный интеллект бывает разным.У некоторых людей эмоциональный интеллект выше, чем у других. Одним из симптомов низкого эмоционального интеллекта является склонность к эгоцентричности: озабоченность исключительно тем, что вы думаете, чувствуете, нужды и желания, вместо того, чтобы настраиваться на мысли, чувства, потребности и желания других.

Одна вещь, которую я нашел полезной, — это осмысление того, как люди функционируют в контексте их жизненного опыта. «Эгоистичные» люди (плохо осознающие мысли, чувства или потребности других), как правило, выросли в среде, в которой их чувства, мысли и потребности не признавались и не ценились.Напротив, у очень чутких людей — с самого раннего детства — их чувства и мысли отражались в них и, по крайней мере, уважались.

Таким образом, думающими и сострадательными людьми не рождаются: они созданы. Точно так же люди, которые достигли совершеннолетия, не имея легкой способности понимать или ценить эмоции других, являются продуктами своего окружения. Хорошая новость в том, что каждый может научиться больше ориентироваться на других. [Узнайте больше о важности сочувствия] Однако эта работа долгая и медленная.

Могут ли эгоисты со временем стать менее эгоистичными?

Хотя эмоциональный интеллект отличается от когнитивных способностей тем, что его можно усилить и повысить с помощью целенаправленного обучения и практики, он требует от человека с более низким эмоциональным интеллектом: 1) признать наличие проблемы, 2) иметь интерес или желание в улучшении ситуации 3) изучите определенные навыки и стратегии для повышения эмоционального интеллекта, а затем 4) возьмите на себя обязательство регулярно практиковать эти навыки.

К сожалению, в этой ситуации вопрос «можем ли мы« научить »эгоцентричных людей проявлять больше интереса и слушать?» описывает центральную проблему, которая также создает препятствия для решения.

Люди с низким эмоциональным интеллектом обычно не осознают, что их сосредоточенность на отношениях создает страдания или раздражение для других…. Потому что они часто не понимают или не принимают во внимание чувства других. «Обучение» потребует от них улавливать сигналы, подаваемые другими, а затем реагировать, делая то, что им трудно сделать: сдерживать свой внутренний опыт до такой степени, что они могут сосредоточиться на другом человеке, слушать и т. Д.

Все эти действия, хотя они кажутся простыми, на самом деле требуют сложного набора навыков эмоционального интеллекта / эмоциональной регуляции / общения, которые развиваются с течением времени. Ожидать, что тот, кто этого не делает, должен иметь возможность, если он достаточно заботится о , — это рецепт разочарования и негодования.

Стоит ли называть кого-то эгоистичным поведением?

Вы, конечно, можете указать, когда кто-то поглощен собой или невнимателен.Но подумайте:

Когда вы (естественно) негативно реагируете на кого-то с низким эмоциональным интеллектом (опять же, на кого-то, у кого мало или совсем нет самосознания относительно того, как они могут влиять на других), они часто будут искренне удивляться, обижаться и даже нападать и преследовать. По этой причине, в общем, чаще всего попытки напрямую противостоять эгоцентричному поведению и просить об улучшении приводят к защите, минимизации и часто к непродуктивному конфликту.

Поэтому другим чрезвычайно трудно изменить человека, сосредоточенного на себе.

Человек, который призывает, обычно просто отвергается эгоцентричным человеком как враждебный, трудный, «эгоистичный» (по иронии судьбы) или множество других вещей. Обычно эгоцентричный человек испытывает последствия в нескольких отношениях, а также в профессиональной сфере, чтобы учесть возможность того, что они сами являются общим знаменателем.

Итак, МОЖЕТ работать, чтобы «помочь» другому человеку испытать естественные последствия для его паттернов взаимоотношений. Например, нормально и естественно не проводить столько времени с эгоцентричным человеком и плохим слушателем. Со временем они могут заметить, что у них не так много друзей, что у них недолговечные отношения, они не продвигаются по карьерной лестнице или часто чувствуют себя одинокими и разобщенными. Они могут начать переживать по этому поводу и недоумевать, почему.

Этот тип саморефлексии может привести их к процессу личностного роста, в идеале с помощью терапевта или тренера, который может помочь пролить свет на слепые пятна в отношениях, которые вызывают у других — и, в конечном итоге, самих себя — так что сильная боль.Это может привести к трансформации нового уровня самосознания и личной ответственности, особенно в сочетании с эффективным руководством по обучению навыкам эмоционального интеллекта.

Как стать менее эгоистичным

Люди, приверженные процессу повышения своего эмоционального интеллекта, могут затем начать учиться понимать свои собственные чувства и использовать это в качестве отправной точки для развития сочувствия к другим. Часто обучение тому, как называть свои чувства и управлять ими, кажется им новой территорией.

Они могут отказаться от «слепоты разума», которая могла характеризовать их отношения в прошлом, и начать сознательно сосредотачиваться на том, что другие думают, чувствуют или хотят. Часто умение активно и сочувственно слушать, задавать открытые вопросы и замедлять свой процесс, чтобы учесть точки зрения других, является центральным для развития более крепких отношений в будущем.

Однако — и это главное — никто не может выполнить эту работу за них .Эгоистичный человек должен быть мотивирован делать эту работу за себя. Если вы пытаетесь «помочь» человеку расти в этой области, противодействуя ему, ворча или подталкивая к работе по личному росту, это только разозлит ВАС, а ИХ оборону. (И с меньшей вероятностью выполнит работу). (Если это находит отклик у вас, посмотрите «Созависимы ли ваши отношения?»

Стоит ли оставаться в отношениях с эгоистичным человеком?

Ответ на этот вопрос зависит от того, какой тип отношений вы надеетесь установить с эгоистичным человеком, и насколько вы готовы поддерживать его в процессе его роста.

Свидание с эгоистом

Если вы встречаетесь, возможно, будет разумным отпустить этого человека раньше, чем позже, чтобы у него было время и пространство для продолжения личного развития. Вы избавитесь от разочарования, обиды и негодования, которые наверняка испытаете, если продолжите попытки удовлетворить свои потребности до того, как они смогут это сделать.

Дружить с эгоистичным человеком

Точно так же случайные дружеские отношения с людьми, которые так относятся к другим, редко приносят удовлетворение.Лучше потратить свое время и энергию на дружбу с людьми, с которыми у вас могут быть более сбалансированные и взаимовыгодные отношения.

Замужем за эгоистом

Теперь, если вы по уши в браке / детях / ипотеке с кем-то, кто, как вы осознали, эгоцентричен и не обладает навыками эмоционального интеллекта, возможно, стоит поработать с ним. В этих ситуациях «работа над вещами» имеет тенденцию выглядеть так, как будто один человек действительно злится на другого человека за то, что он делает то, что он обычно делает — бездумность и эгоцентризм, что приводит к защите и замкнутости.(Прочтите, «Как общаться с отстраненным партнером».)

Лучшее решение — отвести эту вечеринку к хорошему консультанту по вопросам брака, который поможет вам обоим нейтральным и продуктивным образом понять, что происходит в отношениях, что с большей вероятностью приведет к реальным и прочным изменениям. Человеку, который борется с навыками эмоционального интеллекта, нужен совет, как быть более эмоционально присутствующим партнером. Однако человеку, находящемуся по другую сторону динамики, может также потребоваться работа над принятием, состраданием и признательностью к своему партнеру.

Работа с эгоистичным родителем (ями)

Особенно трудно поддерживать отношения, когда у вас есть один из родителей или близкий член семьи, который очень эгоцентричен. Лучшая стратегия здесь может состоять в том, чтобы 1) резко снизить ваши ожидания 2) ограничить время, проведенное вместе, и 3) обратиться к другим людям, чтобы удовлетворить ваши эмоциональные потребности и потребности в отношениях, потому что вы не собираетесь удовлетворить их здесь.

Ранние предупреждающие признаки эгоизма

Вы можете избавить себя от многих разочарований и душевной боли, если с самого начала не ввяжетесь в отношения с эгоистичными, эгоистичными людьми. Когда вы узнаете кого-то нового, понаблюдайте за тем, как он относится к вам и другим людям тоже.

Когда вы встречаетесь, крайне серьезно относитесь к эгоцентричному поведению и не совершайте ошибку, которую делают слишком многие люди (особенно женщины), а именно: «встречаться оптимистично». Оптимистичное свидание — это представление о том, что поведение / личность / ценности / жизненные цели изменятся в зависимости от того, насколько кто-то заботится о вас или насколько он предан отношениям.

Многие женщины проявляют эгоистичное поведение со стороны своего нового парня, чтобы показать, что им следует усерднее работать, чтобы быть более привлекательными, потому что тогда их парень будет относиться к ним лучше .Это неправда: этот парень эгоистичен, потому что это на самом деле то, кем он является. Если вы хотите лучшего, отрежьте их.

Кроме того, помните, что то, как люди делают маленькие дела, обычно является микрокосмом того, как они делают большие дела . Если вы не потратите пять секунд на то, чтобы ответить вам весь день «потому что они были заняты», это означает, что ваши потребности на самом деле вторичны по сравнению с их потребностями, по их мнению. Обратите на это внимание, особенно на раннем этапе.

Отличный способ проверить чью-то щедрость vs.склонность к эгоизму — отказываться от них, когда они вас о чем-то просят. Щедрый человек, способный сочувствовать вашим чувствам, будет понимать и уважать ваши границы. Эгоистичный человек, который изо всех сил пытается понять и расставить приоритеты в чувствах других, иногда, вероятно, расстроится, «обидится» или даже рассердится на вас.

Фантастический и очень надежный способ избавиться от эгоцентричных людей из своей жизни — научиться говорить «нет». Ожидайте, что они разозлятся на вас, и держитесь курса.Если вы установите новое ожидание для отношений — что это улица с двусторонним движением — им либо придется проделать важную работу по развитию, либо отношения саморазрушатся. Победа — в любом случае победа.

Как кто-то может разорвать круговорот, в котором эгоистичный человек в его жизни часто просит у него милостей или времени без взаимности?

Сострадание к эгоистичным людям

Если вы поддерживаете сложные отношения с эгоистичным человеком, это может помочь вам сохранить сочувствие и сострадание к нему.Имейте в виду, что эгоцентричный человек действительно не понимает, насколько отталкивает его способ взаимоотношений, и что истоки его эгоистичного поведения кроются в его собственных неудовлетворенных потребностях в эмоциональной поддержке. Эти идеи могут помочь вам сохранять сострадание, когда вы общаетесь с такими людьми.

Помните, что они тоже просто хотят, чтобы их любили, и они также делают все, что в их силах, с тем, что у них есть. В отделе поддержки семьи с ними пострадали дерьмо (ИЛИ они находятся в спектре аутизма, которого мы не коснулись, но что тоже вполне реально).

Все вышеперечисленное может помочь вам набраться терпения, но также и управлять своими ожиданиями, чтобы не обидеться, не разочароваться или не обидеться, когда они не будут вести себя иначе.

Пока они не обнаружат, что то, как они относятся к другим людям, отталкивают их, и не решат обратиться за помощью, они вряд ли изменятся. Это не твоя вина, но и не твоя проблема.