Как общаться с эгоцентричным человеком – Абсолютный эгоцентризм. Трудные люди. Как налаживать хорошие отношения с конфликтными людьми

Каждый из нас в какой-то степени эгоист. В то время как наличие адекватного уровня самолюбия, самоценности и уверенности в себе является важным для нормальной жизни человека, существует грань, переходя которую человек превращается в эгоцентричного, высокомерного и просто самовлюблённого.

К примеру, некоторые люди пытаются заставить других поверить в то, что их взгляд на мир самый лучший и правильный, в то время как другие будут часами говорить о себе, заставляя вас чувствовать себя мелкими рыбёшками.

Эгоистичные люди любят, когда мир крутится вокруг них. Вы не будете им нравиться, если не станете поддерживать идею об их «превосходстве».

Если вы вдруг встретили кого-то очень эгоистичного или же ваш друг/партнёр является таковым, ниже описаны конкретные методы поведения с ними.

Правила поведения с эгоистами

1) Примите то, что эгоист никогда не думает о других людях

Первый совет при общении с эгоистичным человеком – будьте честны сами с собой. Поймите, что эгоцентричный человек никогда не сможет в первую очередь подумать о ваших проблемах.

Даже если этот человек значит для вас очень много, знайте, что он не имеет никакого интереса к чужим чувствам и состояниям. Они могут иногда быть очень щедрыми и обаятельными, но в большинстве случаев у них нет ни желания, ни умения быть вдумчивыми и внимательными.

Это знание даст вам чёткое понимание того, где именно вы находитесь в этих отношениях.

2) Дайте себе то внимание, которое вы заслуживаете

Эгоистичные люди – это эмоциональные вампиры. Они жаждут вашего внимания, взамен ничего не давая. Чтоб избежать эмоциональной опустошенности, дайте себе то внимание, которое вы даёте этому вампиру.

К примеру, если вы чувствуете какой-либо дискомфорт, связанный с вашей внешностью, то пойдите к парикмахеру и улучшите своё состояние. Это называется удовлетворение собственных потребностей, и это отличный способ повысить своё эго.

Читайте также: Красивый = эгоист?

Игнорирование своих потребностей в угоду предоставления внимания такому эгоисту опустошает вас эмоционально и значительно ухудшает ваше самочувствие.

3) Оставайтесь верным себе, не опускайтесь до его уровня

Эгоистичный человек может нажимать на ваши определённые внутренние кнопочки, тем самым заставляя вас себя чувствовать очень плохо. Не играйте в его игры, и не ведите себя так, как вам не свойственно.

Просто будьте верным себе. Трудно быть добрым по отношению к эгоцентричному человеку, который помимо того, что невежда, так ещё и недобр к вам. Однако, уподобляться ему тоже не выход.

При возникновении у вас к таким людям чувства гнева, старайтесь сосредоточиться на том, кто вы есть.

4) Напомните им, что мир не вращается вокруг них

Зацикленный на себе человек настолько погружён в себя, что он просто забывает учитывать ваши мысли и чувства. Ему нужно периодически напоминать, что мир не вращается вокруг него.

Однако, не нужно говорить это с претензией. К примеру, вместо: «Ты никогда не слушаешь меня, постоянно речь идёт только о тебе» попробуйте сказать: «Мне действительно нужно поговорить с кем-то о том, что беспокоит меня. Готов ли ты выслушать меня?»

Как вести себя с эгоистом?

Это мощная стратегия для общения с чрезвычайно эгоистичными людьми, которые вообще не думают об окружающих. Хитрость заключается в том, чтобы быть вежливым, но никогда не давать эгоцентрику внимания, которое он так жаждет.

Это работает, когда вы реагируете на их речи мягкими, уклончивыми комментариями. К примеру, вместо того, чтобы сказать: «Бедняжка, как он мог так с тобой поступить?» просто скажите: «Да, такова жизнь».

Читайте также: Психологические приёмы, которые облегчат вам жизнь

Это выведет их из состояния равновесия на какое-то время. Помните, что внимание –это ваше богатство. Если вы не дадите его эгоисту, он, скорее всего, уйдёт прочь.

6) Поднимайте темы, которые интересуют именно вас

Независимо от того, чем интересуетесь вы, будь то столярные изделия, кулинария или политика, поднимайте их в беседе с самоуглублённым человеком вместо того, чтобы посвящать своё внимание темам, которые заводит он.

Например, если он говорит: «Ты не поверишь, что мне рассказал мой друг!», то можно ответить: «Ты не в знаешь случайно сколько сейчас стоят курсы кройки и шитья?»

Чем сильнее ваша тема не связана с темой эгоистичного собеседника, тем лучше. Продолжайте фокусироваться на своей теме несмотря ни на что, и вы увидите, как он захочет быстрее сбежать от вас, когда поймёт, что вы не заинтересованы в его эгоистичных историях.

7) Прекратите оказывать им услуги

Эгоистичные люди всегда просят оказать им услугу, однако, их днём с огнём не сыскать, когда помощь нужна вам. Такова их суть.

Несмотря на то, что важно быть терпимым и дать эгоистичному другу или партнёру шанс измениться, не менее важно не позволить ему сесть к вам на шею, особенно, если вам от этого больно.

Таким образом, когда эгоист просит вас сделать для него слишком много, не нужно идти на поводу. Поймите, что человек абсолютно не ценит то, что вы для него сделаете, а вы делаете хуже только себе, так как он заставляет вас чувствовать свою ненужность.

Если вы попадаете в ситуацию, когда вам нужно защитить себя, говорите коротко и по существу, так как эгоистичные люди не самые лучшие слушатели.

8) Ограничьте время, которое вы проводите вместе

После того, как вы поняли, что кто-то слишком сконцентрирован на себе, настало время держаться от него подальше.

Старайтесь максимально ограничить совместное времяпрепровождение. Если вы привыкли каждый вечер пить кофе, то старайтесь отдвигать даты встреч всё дальше и дальше, не звоните человеку и не отвечайте на его сообщения.

Реакции могут быть самыми разными, от истерик до гнева, но держитесь твёрдо. Лучше проводить время в одиночестве, чем с эгоистичными людьми.

9) Займитесь активным поиском новых друзей

Вспомните боль, усталость и страдания, связанные с тем, что вы отдавали свою эмоциональную энергию эгоистичным, невнимательным людям, и откажитесь от этого в будущем. Запретите себе связываться с такими людьми.

Читайте также: 20 психологических фактов, которые вы не знали о себе

Пуститесь на поиски новых друзей, которые отплатят вам той же монетой за ваше внимание. На самом деле очень много мест, где можно найти новых товарищей: социальные мероприятия, добровольческие организации и т.д.

10) Закончите отношения

Если эгоистичный человек, с которым вы имеете дело, кажется не способен измениться, вполне вероятно, что он не просто эгоист, а самовлюблённый нарцисс. Нарциссы не только эгоистичны и эгоцентричны, они не в состоянии испытывать симпатию к другому человеку и просто используют других.

С ними труднее иметь дело, чем с обычными эгоистами. Вы можете предложить им получить профессиональную помощь, но если это не сработает, то нужно сразу же прекращать общение. Жизнь слишком коротка, чтобы погрязнуть в токсичных отношениях с эгоистичными людьми, которые сосут энергию и счастье из вас. 

www.infoniac.ru

10 эффективных способов борьбы с невыносимыми эгоистами

Например, одни люди постоянно пытаются заставить всех поверить в то, что их собственный мир лучше, а другие всегда чем-то недовольны. Третьи могут часами говорить о себе, заставляя вас чувствовать, что вы менее важны. Эти эгоистичные люди любят идею «один за всех и все за одного», но только когда этот «один» — они сами.

Они будут недолюбливать и обесценивать вас, если вы не показываете своего «превосходства». Если вы встретили кого-то очень эгоистичного или, возможно, у вас есть друг или партнер-эгоист, Фактрум предлагает несколько конкретных способов постоять за себя.

1. Признать, что у них нет уважения к другим

Первый способ борьбы с подобными людьми — быть реалистом. Важно понять, что эгоистичный человек может не учитывать ваши потребности с самого сначала. Иногда такие люди бывают благородными и очаровательными, но чаще они невдумчивы и невнимательны. Это происходит из-за нехватки определенных навыков или желания быть таковыми. Знание этого даёт чёткое понимание, на каком месте в отношениях вы находитесь.

2. Подарите себе то внимание, которого заслуживаете

Эгоистичные люди — эмоциональные вампиры. Они жаждут вашего внимания, но не дают его взамен. Чтобы не остаться эмоционально выжатым, подарите себе то внимание, которое вы дали эмоциональному вампиру. Например, если у вас есть какой-либо дискомфорт во внешнем облике, сходите в парикмахерскую или в бутик. Это называется «удовлетворением собственных потребностей», и это отличный способ повысить самооценку. Отдавать своё внимание эгоцентричному человеку недобродетельно. Вы нужны ему только для того, чтобы эмоционально зарядиться и подпитаться вашей энергией.

3. Оставайтесь верным себе — не опускайтесь до их уровня

Эгоистичные люди давят на вас и пытаются вывести из себя. Не допускайте этого. Не играйте в их игры, не участвуйте в ситуации, которую не контролируете. Не поддавайтесь на провокацию!

Старайтесь быть верным себе. Быть добрым к эгоцентричным людям, которые безумствуют или плохо поступают с вами, очень непросто, но уподобляться им не выход. Облегчить любое чувство гнева по отношению к ним вы можете ориентируясь на положительные качества своей личности. Помните, что вы тактичный и любящий человек.

4. Напомнить им, что мир не вращается вокруг них

Эгоцентричный человек может быть настолько зациклен на себе, что забывает считаться с мыслями и чувствами других. Иногда нужно небольшое напоминание, что мир не вращается вокруг него. Например, вместо того чтобы устраивать истерику и кричать: «Ты никогда меня не слушаешь; ты всегда делаешь все по-своему», — попробуйте сказать: «Мне очень нужно поговорить с кем-то о том, что меня беспокоит. Ты можешь выслушать меня»?

5. Не давайте им внимания, которого они жаждут

Это мощная стратегия для того чтобы справиться с крайне эгоистичными людьми, которые не стремятся строить равноценные отношения с окружающими. Фокус в том, чтобы, внимая эгоисту, не предлагать ту степень внимания, которую они жаждут. В разговоре с ними ваши слова должны быть пресными, ни к чему не обязывающими комментариями.

Например, вместо того чтобы сказать: «Бедняжка, что он с тобой сделал?!!» — говорите: «Да, это жизнь». Это на некоторое время выведет их из равновесия. Помните, внимание — это ваше сокровище. Если вы им его не дадите, скорее всего они уйдут прочь.

6. Говорите на темы, которые интересуют вас

Привносите в разговор с эгоцентричным человеком всё что вам интересно: столярное дело, кулинария, политика. Например, если он говорит: «Вы не поверите, что моя подруга мне сказала!» — ответьте что-то вроде: «Кстати, ты знаешь, сколько стоит Билл Косби?» Чем больше случайных тем, не имеющих отношения к темам эгоистичного человека вы поднимаете, тем лучше.

Несмотря ни на что держите внимание на своих реальных интересах, и вы увидите как он попытается скрыться от вас, когда поймет, что вы не заинтересованы в его эгоцентричных историях.

7. Перестаньте делать одолжения

Эгоистичные люди всегда просят об одолжениях, но никогда не торопятся помогать сами, когда помощь нужна вам. Для них это нормально. Хотя нужно быть толерантным и давать эгоистичному другу или партнёру шанс измениться, также важно не поощрять его эгоизм, особенно если это причиняет вам боль или неудобства.

Поэтому, когда эгоистичный человек просит у вас слишком много, нужно заявить о себе и дать понять, что ваши чувства не ценят. Если вы попадаете в положение, когда приходится себя защищать, делайте это коротко и по существу, поскольку эгоистичные люди не самые лучшие слушатели.

8. Сократите время, которое вы проводите вместе

Как только вы поймёте, что кто-то слишком эгоистичен по отношению к вам, время делать ноги. Проводите с ним как можно меньше времени. Перестаньте отвечать на все звонки и отвечать на все сообщения. Может, вам уже приходилось сталкиваться со множеством реакций этих людей: от незаинтересованности в вас до истерики и гнева, но вы устояли. Своё личное время лучше провести в одиночестве, чем с людьми, подавляющими своим эгоцентризмом.

9. Активно ищите друзей

Откажитесь от вредной привычки позволять эгоистичным людям привязываться к вам. Вместо этого стоит поискать новых друзей, которые будут уделять вам столько же внимания, сколько и вы им. Вы можете завести знакомства, почаще выходя из дома и общаясь с новыми людьми на благотворительных мероприятиях или в волонтёрских центрах.

Как только у вас появятся новые друзья, вы сможете поделиться с ними вашим опытом общения с эгоистичным человеком, который грабил вашу энергию и эмоции.

10. Прекратите отношения

Если после всех приложенных усилий вам так и не удалось изменить эгоистичного человека — возможно, вы имеете дело с нарциссом. Нарциссы не только эгоистичны и эгоцентричны — они вообще не способны испытывать симпатию к другим, зато могут целенаправленно вас использовать.

С таким труднее справиться, чем со среднестатистическим эгоистичным человеком. В этом случае можно предложить ему получить квалифицированную помощь. Но если это не сработает, разорвите с ним все связи и прекратите отношения навсегда. Жизнь слишком коротка, чтобы терпеть корыстных людей и тяготиться отравляющими отношениями, которые высасывают из вас энергию и счастье.

www.factroom.ru

Кто такие эгоцентрики и как с ними правильно общаться

Отсутствие эмпатии, полное непонимание контекста и сути ситуации – не случайность. Это симптом. В Сети такие ситуации нередки. У людей возникает иллюзия полной анонимности, домашней расслабленности. Интернет для них – будто любимый уголок в квартире, этакий бесконечный диван, на который можно забираться с ногами. Тактичное общение можно оставить для деловой переписки по электронной почте. Все, что вне делового общения, превращается для эгоцентрика в персональную площадку для высказывания экспертного мнения, строгих нравоучений, возмущенных порицаний.

Однажды я рассказала в блоге о том, как картина шестидесятых годов с изображенной на ней балериной нашла свое место в моей квартире среди современных фотографий. Это была обычная история про эклектику в интерьере, про то, как часто смешиваются стили и эпохи и про то, как старые предметы сами собой вписываются в современность. Один читатель поспешил сообщить, что балерина смотрится «темновато» и нужно перевесить ее ниже, чтобы «расширить пространство». Не получив ответа на свое экспертное заявление, он обиделся и продолжил монолог о чем-то своем.

Эгоцентрики часто приходят на прием к врачу. У них всегда готов четкий запрос. Например, такие пациенты хотят во что бы то ни стало «почистить сосуды», потому что на УЗИ у них обнаружились атеросклеротические бляшки. Врач убеждает: не стоит фиксировать внимание на наличии бляшек, потому что удалить их можно только хирургическим путем – и то при условии, что они существенно закрыли просвет сосуда. Куда важнее обратить внимание на то, чтобы эти бляшки не увеличивались в размерах, постепенно закупоривая сосуд. Нужно пересмотреть свой рацион в сторону простой и полезной еды, отказаться от транс-жиров и сократить сахар в меню до рекомендуемой Всемирной организацией здравоохранения нормы, позаботиться о регулярных физических нагрузках, отказаться от курения, контролировать уровень сахара крови в случае диабета… И если обычный пациент в ответ кивнет и задумается, что он может сделать для своих сосудов уже сегодня, пациент-эгоцентрик будет вновь и вновь повторять свой вопрос о «чистке», склоняя доктора раскрыть секрет волшебного лекарства для избавления от зловредных бляшек (или хотя бы подарить ершик для чистки сосудов в домашних условиях). А не получив секретного знания, пойдет к другому врачу, и к третьему, и так далее, в надежде встретить наконец персонального волшебника в белом халате, что откроет магическое заклинание по избавлению от атеросклероза. Страдает ли от такого эгоцентризма врач? Едва ли. А вот пациент – несомненно, да. Он теряет драгоценное время. Атеросклероз прогрессирует. Риски инсульта растут.

Эгоцентрики вовсе не злые. Они просто не имеют достаточно ресурса для того, чтобы сосредоточить свое внимание на чем-то, что выходит за рамки их внутренних переживаний. Всюду им видится собственная история. Везде хочется рассказать о собственном опыте. Он далеко не всегда имеет отношение к тому, о чем говорит его собеседник. Однако почти всегда является следствием какой-то психологической травмы – и потому «фонит» в каждом разговоре, будь то обсуждение погоды или детских впечатлений.

Бывают и другие причины отсутствия эмпатии. Это повреждение лобных долей вследствие травмы, инсульта или иной болезни. Впрочем, 50% людей с такими проблемами ощущают, что у них что-то не так с состраданием и пониманием того, что нужно окружающим. Истинные эгоцентрики не могут похвастаться такой самокритикой. Удивительным эгоцентризмом обладают также психопаты. Впрочем, они умело имитируют социально уместные эмоции, а потому неплохо маскируются под людей с развитой эмпатией.

Исследования показывают, что эгоцентрики плохо понимают не только других людей, но и самих себя. Им сложнее определять собственные эмоции и давать оценку своим телесным ощущениям. Поэтому врачу непросто приходится во время консультации таких пациентов. Они не понимают, что чувствуют, испытывают сложности в формулировании жалоб, не желают слушать никого, кроме себя, однако отчаянно нуждаются в медицинской (и зачастую психологической) помощи. Отсюда и возникают удивительные фантазии о волшебном лекарстве от атеросклероза.

Эгоцентриков избегают окружающие. При этом часто сами себе не могут объяснить – отчего. Вероятно, это что-то инстинктивное – избегать людей, которые демонстрируют полное отсутствие эмпатии. Природа создала мощный механизм укрепления социальных связей: выслушать собеседника, понять его и продемонстрировать сочувствие. Очень сложно сохранять невозмутимость, когда в ответ на историю о заболевшем котике вам задают деловитый вопрос, можно ли забрать корм питомца, потому что «он же все равно скоро умрет». Не хочется раскрывать тайников собственной души, рассказывать о личном и болезненном, делиться непростым опытом похудения, когда единственной реакцией будет: «а какой у вас рост и вес?» Когда мы открываем что-то личное, нам не требуется таблица мер и весов в лице слушателя. Куда важнее простая человеческая реакция: сочувствие, понимание, солидарность.
Вспоминается рассказ «Дураки» гениальной писательницы начала двадцатого века Тэффи. Она рисует портрет типичного эгоцентрика: «Дурак не выносит никаких шероховатостей мысли, никаких невыясненных вопросов, никаких нерешенных проблем. Он давно уже все решил, понял и все знает. Он – человек рассудительный и в каждом вопросе сведет концы с концами и каждую мысль закруглит.

При встрече с настоящим дураком человека охватывает какое-то мистическое отчаяние. Потому что дурак – это зародыш конца мира. Человечество ищет, ставит вопросы, идет вперед, и это во всем: и в науке, и в искусстве, и в жизни, а дурак и вопроса-то никакого не видит.

— Что такое? Какие там вопросы?
Сам он давно уже на все ответил и закруглился.»
Как общаться с эгоцентриками?

Люди, страдающие полным отсутствием эмпатии, вряд ли являются приятными собеседниками. Однако они отлично тренируют способность окружающих принимать окружающий мир во всем его несовершенстве и, как ни странно, улучшают ваши навыки сопереживания.

Возможно, вы чуть проще будете относиться к подобным невыносимым типам, если узнаете, что в формировании их дурного характера отчасти виновата «генетическая лотерея». Люди-обладатели гена 5-НТТLPR, к примеру, более восприимчивы к негативным эмоциям у окружающих. А те, кто таким геном не обладает, являются куда более «толстокожими». Носители удвоенного варианта G гена OXTR обладают лучшими социальными навыками, чем те, кому не повезло родиться со «счастливым геном».

Исследования показывают, что эгоцентрики используют сложности с контролем собственных эмоций. Поэтому типичный человек с недостатком эмпатии – это совсем не «ледяной Кай», невозмутимый и сдержанный. Скорее наоборот: эгоцентрик будет чрезмерно эмоциональным, а иногда агрессивным или даже враждебным. Поэтому в общении с такими людьми важно сохранять спокойствие.

Эгоцентриков в современном мире очень много. Ничего личного: люди с плохой эмпатией не имеют цели испортить настроение окружающим, они просто не обладают навыком «быть в чужой шкуре» и понимать чувства других. Они психологически уязвимы и находятся в «футляре» собственных представлений, желаний и эмоций, а оттого лишены объективного взгляда на ситуацию, предсказуемы и внушаемы. Эгоцентрики – немножко инопланетяне, с которыми трудно сходу установить контакт. Да и нужно ли? Достаточно не рассчитывать на взаимопонимание, с юмором относиться к репликам невпопад и не пытаться учить их жизни, потому что всегда есть риск получить двойную порцию нравоучений и непрошенных советов в ответ.

Эту и другие мои статьи можно также прочитать тут: тыц

dissomnia.livejournal.com

Как себя вести в общении с эгоцентристом? — Психология

Здравствуйте. Думаю, Вам следует как следует расставить приоритеты. Если уж Вы считаете, что не способны конструктивно обсуждать с ним ту или иную проблему, необходимо определить, что для Вас лучше жизнь с ним, пусть даже и с таким поведением, которое Вас совершенно не устраивает или без него? Есть ли в нем что-то, ради чего описанное Вами следует терпеть? Перевешивают ли эти самые положительные стороны, невозможность с ним договориться?

Если да, Вы можете принять эту участь со смирением и постепенно научиться ценить таким, какой есть. Если нет, подумайте, следует ли оставаться с ним? Если испытываете к нему необъяснимую любовь, попробуйте все-таки найти этой любви объяснение. Что побудило Вас сблизиться с ним и даже выйти замуж? Может, Ваши тогдашние впечатления оказались ошибочными? Подумайте, следует ли оставаться с ним, если он не тот, за кого себя выдавал/за кого Вы его приняли. Если же считаете, что успели слишком к нему привязаться несмотря ни на что, подумайте, сможете ли Вы постепенно от него отвыкнуть, если покинете. Если можете, лучше ли это сделать как можно раньше или считаете, что чувства могут пройти сами, пока остаетесь с ним. Если считаете, что он был таким не всегда и со временем изменился, попробуйте намекнуть на то, как Вам не хватает его прежнего и былых Ваших отношений куда как более счастливых и гармоничных, нежели сейчас. Если дело в страхе остаться одной, подумайте, лучше быть одной или вместе, но с такими условиями. Также подумайте, есть ли у Вас шанс завести новые отношения, в которых Вам не придется сталкиваться с подобными условиями. Если одной Вы боитесь оставаться по материальным причинам, определитесь, есть ли возможность жить с другими людьми, например, родителями, а также можете ли Вы одна себя обеспечить, создает ли совместная жизнь такие материальные условия, которые по своей значимости перевешивают неспособность в чем-либо договориться с мужем. Если Вы боитесь, что Ваш потенциальный уход ранит чувства Вашего мужа, постарайтесь взвесить, что для Вас важнее: его чувства или Ваше психологическое благополучие?

Чтобы попытаться все-таки договориться с неуступчивым человеком, можно пытаться демонстрировать ему, что его мнение тоже учитывается: в чем-то соглашаться, а в чем-то возражать, высказывать как преимущества, так и недостатки его точки зрения, использовать фразы «Я понимаю, почему для тебя это так важно…», «Давай сегодня поступим по-твоему, а завтра по-моему» и т.д. В каких-то случаях можно полностью оценить по достоинству его мнение, чтобы, возможно, в следующий раз ему самому захотелось оценить Ваше.

В предыдущем абзаце я предложил дипломатичный вариант, в этом предлагаю более жесткий. Поставьте ультиматум: «Либо ты учишься учитывать мое мнение, либо мы расстаемся/я с тобой не разговариваю/у нас не будет секса/я не пойду с тобой туда-то и т.д.» Сами оцените, какие у Вас имеются возможности для ультиматума.

Можно, в конце концов, заявить: «Знаешь, поскольку ты не желаешь учитывать мое мнение, предлагаю нам какое-то время пожить раздельно, чтобы понять смогу ли я жить без твоих условий, а ты без моих.» Если кто-то из Вас кому-то по-настоящему дорог, то рано или поздно сдастся и сам прибежит, если нет, очевидно Вы друг другу не самая подходящая пара. Правда, в таком случае, если Вы опасаетесь, что за время разлуки он решит Вас бросить, а Вы нет, опять-таки хорошенько подумайте готовы ли Вы его отпустить, а если нет, сумеете ли так извиниться, чтобы он передумал и согласился вернуться к Вам.

www.liveexpert.ru

6 признаков того, что вы эгоцентричны — Wonderzine

Текст: Яна Филимонова

Вряд ли кому-то нужно объяснять, кто такой эгоцентрик: все мы встречали людей, картина мира которых строится исключительно вокруг них самих. Эгоцентризм обычно является следствием травмы развития: у такого человека не сформировалось или не до конца сформировалось понимание, что другие люди — это отдельные личности со своими чувствами. Эгоцентрику сложно принять чужую точку зрения, он искренне полагает, что лучше знает, как жить окружающим — и при этом верит, что если как следует постарается, то сможет изменить их. Рассказываем, как понять, что вы эгоцентричны и что с этим делать.

Мотивы других людей
для вас загадка

Соответственно, поступки окружающих становятся для вас сюрпризом — часто неприятным. Хорошая приятельница не позвала на свадьбу — и это вызывает обиду, а главное, болезненное удивление: что это она вдруг? В расчёт совершенно не берутся эпизоды, когда, например, вы нелестно отозвались о её бойфренде, или когда она вздыхала над картинкой божественно красивого платья, а вы вскользь бросили: «Ну, это, конечно, не с нашими фигурами и не с нашим доходом. А платье прекрасное, да». И вот подруга со своим «несовершенным» партнёром и «несовершенной» фигурой выходит замуж, а вы сидите в обиде и непонимании.

Поскольку у эгоцентрика нет привычки брать в расчёт чувства остальных людей, связь между его собственным поведением и поступками окружающих распадается. Так, выводы и суждения о действиях других (и реакция на них) чаще строятся следующим образом: если они со мной так поступают, то и я поступлю с ними соответственно — при этом человек совсем не учитывает, что привело к ситуации. Понятно, что проблему это не решает.

Вы очень любите спорить,
а ваши знакомые, кажется, нет

Спорить с эгоцентриками не любит никто. Во-первых, они спорят, только чтобы доказать свою правоту и утвердить превосходство над собеседником. Но настоящая дискуссия — это всё-таки обмен мнениями, нужный, чтобы прояснить точку зрения собеседника и узнать, на что она опирается и как сформировалась.

Во-вторых, эгоцентрик может вести очень жёсткие и выматывающие дебаты, не щадя чувств оппонента. И не замечать, что второму человеку, возможно, трудно говорить на эмоционально задевающие темы: об абортах, эмиграции, политическом режиме, дискриминации, войне и так далее.

Вы постоянно беспокоитесь, что о вас подумали что-то не то

Как ни странно, обратная сторона эгоцентризма — болезненная мнительность. В идеале к возрасту двадцати — двадцати пяти лет, когда личность уже сформирована и тинейджерские переживания остались позади, люди обнаруживают, что другие большую часть времени думают о самих себе, а не ком-то ещё. Но поскольку эгоцентрик ещё не расстался с представлением, что все заняты его персоной, он находится в постоянном напряжении.

Действительно, если предположить, что мысли окружающих людей сосредоточены на нас, то жить становится небезопасно: нужно следить за каждым словом, шагом и выражением лица, а после долго просчитывать последствия сказанного и сделанного.

Периодически вам так плохо, что вы становитесь безжалостны к себе и окружающим

Эгоцентричные люди не злы, скорее сильно травмированы. Когда какое-то событие задевает их болезненные точки (а это случается нередко), они становятся жёсткими, ядовитыми и могут наговорить много неприятных слов. Под раздачу попадают и они сами («Я ужасный человек и совершенно этого не стыжусь, нужно признавать свои грехи»), и собеседник, причём не всегда именно тот, кто задел их чувства — достаться может любому, кто в это время попытается контактировать с ними.

Эгоцентрик в момент сильной боли перестаёт различать границы допустимого и может пройтись по запретным темам, например болезни или смерти кого-то из близких, по фактам, которых собеседник стыдится, слабым и уязвимым местам. Потом обычно наступает период раскаяния, но сказанное забывается долго и с трудом.

Другой вариант поведения — человек в такой момент может просто уйти в себя, делая вид, что ничего не произошло. Но при этом в глубине души он уже мысленно порвал отношения с обидчиком и сжёг все мосты — в принципе, это может случиться и в реальности.

Вы любите давать окружающим советы и удивляетесь, почему они им не следуют

Эгоцентрик искренне полагает, что знает, как следует жить другим людям. Агрессию в ответ на его попытки вмешаться в дела окружающих он воспринимает с обидой, порой даже с яростью. Начитанные эгоцентричные люди могут «подать» эту обиду красиво и назвать реакцию другого человека психологическим сопротивлением, нежеланием выйти из зоны комфорта, чтобы сделать жизнь лучше.

Хотя, строго говоря, сначала следовало бы разобраться, просил ли человек о помощи и нужна ли она ему в принципе. Сопротивление внезапным попыткам вмешаться в жизнь и что-то там «поправить» — вполне здоровая вещь. Но убеждать в этом эгоцентрика бессмысленно: его вера в правильность собственной картины мира всё равно окажется крепче.

В ответ на неприязнь, несогласие или пренебрежение вы бросаетесь что-то доказывать

Вместо того, чтобы спокойно уйти оттуда, где вам не рады, вы первым делом пытаетесь переубедить другого человека. Эгоцентризм предполагает манипулятивность, представление, что любого можно переделать, если хорошо постараться — а значит, и плохое отношение окружающих к нам можно поменять на хорошее, приложив должные усилия.

Это очень заманчивая и опасная идея. Она подталкивает вступать в разрушительные и неудобные отношения, выбирать не лучший круг общения, рабочий коллектив, начальство и оставаться в этой среде, пока не кончатся силы. Всё это время человек питает иллюзию, что если достаточно постарается, найдёт правильные аргументы, выберет верную тактику поведения, другие исправятся и станут обращаться с ним иначе. Когда наступает полное истощение, эгоцентричный человек махнёт рукой и признает «безнадёжными» этих конкретных людей — но расстаться с идеей, что он может управлять чувствами и поступками других, ему всё равно сложно.

Что делать?

Эгоцентризм в тех или иных ситуациях может проявляться у любого человека, но не у всех он становится чертой характера. Кстати, если вы узнали себя хотя бы в половине описанных ситуаций — скорее всего, у вас всё очень неплохо и вы способны к рефлексии.

Путь к избавлению от эгоцентризма — в хороших и стабильных отношениях с окружающими. Другое дело, что людям с описанными особенностями длительные отношения даются с трудом: хочется из них выскочить, убежать или переделать второго человека — да и друзьям с эгоцентриком бывает непросто. Можно начать с регулярных походов к психологу. Хотя психологический кабинет отчасти искусственное пространство, натренированная там способность выстраивать отношения никуда не денется от вас в реальном мире.

Сближаясь с человеком в безопасном темпе, мы понемногу учимся принимать его отличия. Некоторые расхождения могут казаться невыносимо трудными, будет хотеться всё бросить и уйти («Ну разве можно иметь такую политическую позицию? Разве можно каждый день звонить маме, ему же не десять лет! Как можно так мало зарабатывать и даже не стараться? Почему он(а) так сказал(а) и должен ли я с ним (с ней) общаться после этого?»). Но если отношения развиваются успешно, оказывается, что люди могут принимать несовершенства друг друга, оставаясь рядом. Тогда от контактов с другими мы начинаем получать больше удовольствия, а противоречия и конфликты уже не так сильно ранят.

Фотографии: MoMA, Serghei Velusceac — stock.adobe.com, eyeQ — stock.adobe.com

www.wonderzine.com

Чем вреден эгоцентризм, и как его преодолеть?

Пожалуй, нет более вредного качества характера, чем эгоцентризм. Зацикленность на самом себе мешает быть успешным многим людям. Еще Генри Форд в свое время отметил, что очень важно иметь способность смотреть на ситуацию со стороны другого человека, уметь ставить себя на его место. Это секрет успеха как на работе, так и в бизнесе, как в личных отношениях, так и вообще, в отношениях с людьми. В том числе и при общении в Интернете.

Термин «эгоцентризм» обязан своим появлением швейцарскому философу и психологу Жану Пиаже, который прославился благодаря трудам по изучению психологии детей. Указанная область деятельности упомянута не случайно – эгоцентризм свойственен, прежде всего, детям. По достижению подросткового возраста, он постепенно исчезает. И возвращается обратно только к старости.

Наличие эгоцентризма у ребенка до 8-10 лет убедительно подтвердил знаменитый эксперимент, проведенный Жаном. В ходе эксперимента детям была показана картина с изображенными на ней горой, деревьями, домами и прочими элементами природного ландшафта. Упражнение заключалось в следующем: малыш внимательно изучал творение художника, а после – называл, что именно он видит на картине.

Большинство детей отвечали правильно. Они говорили, что видят на картине горы, дом, деревья. Тогда экспериментатор садил на стул с противоположной стороны «горы» детскую игрушку и просил ребенка описать, что она видит. Несмотря на то, что игрушка «видела» совсем не то, что видел испытуемый, все дети повторяли описание, данное ими еще в первый раз. Таким образом, они не могли представить себя с позиции игрушки.

Из эксперимента легко увидеть, что эгоцентризм – качество достаточно вредное.

К сожалению, и в пенсионном возрасте многие люди становятся весьма эгоцентричными. Они не понимают, что окружающие имеют право на собственные убеждения, мнения и вкусы и не способны посмотреть на происходящее с позиции последних.

Пенсионерам кажется, что мир крутится только вокруг них, поэтому они часто жалуются на высокие цены в магазинах, на трудное время и плохие нравы, совершенно не осознавая, что мир уже другой – совсем не такой, как в годы юности. И он не обязан подстраиваться под их представления и потребности, поскольку на Земле есть и другие люди.

Как проявляется эгоцентризм?

Можно сказать, что наша жизнь начинается с эгоцентризма и заканчивается им. Но к счастью, большую часть своего пути мы проводим без вредного спутника. Однако существуют исключения. Есть индивиды, которые и в зрелом возрасте весьма эгоцентричны.

Узнать таких людей несложно. Они словно играют главную роль в фильме под названием «жизнь». Причем играют в одиночку. Они придумывают красочный сценарий, согласно которому в конце выйдут победителями, а остальные актеры во время всего фильма будут им подыгрывать.

Как здорово бы было, если бы все остальные люди нам подыгрывали! Это был бы не фильм, а сказка, можно сказать, настоящая мечта! Но в жизни, к сожалению, часто происходит все иначе. Другие актеры далеко не всегда стремятся помогать, и представление нередко заканчивается отнюдь не в пользу «главного героя».

Подобному человеку следует четко осознать, что жизнь, прожитая только ради себя – это жизнь, прожитая зря. Ведь даже огромные суммы денег, недвижимость на острове, машина, дорогие вещи и бытовая техника не приносят счастья, когда все это не с кем разделить. Поэтому если вы хотите, чтобы ваш фильм закончился счастливой концовкой, то позаботьтесь о том, чтобы преодолеть эгоцентризм.

Как избавиться от эгоцентризма?

О том, как избавиться от эгоцентризма не расскажешь в двух словах. Проблема обычно комплексная и затрагивает все сферы жизни человека – работу, отношения с друзьями и коллегами, семью.… Даже при общении с продавцом в магазине продуктов мы часто чересчур эгоцентричны. Если нам дали незрелый банан или подгорелый хлеб, то сразу обижаемся и спорим. А ведь продавец совсем не обязан нам подыгрывать…..

Поэтому хорошим способом в преодолении эгоцентризма является привычка как можно чаще ставить себя на место других людей – продавцов, пассажиров в транспорте, знакомых, близких и коллег. Особенно это полезно делать тем, кто любит часто просить о помощи или о совете. Попробуйте занять позицию другого человека. Возможно, он совсем не разбирается в вопросе, с которым к нему вы обратились. Но, тем не менее, вследствие обычной доброты озвучит свое мнение, а оно, в конечном счете, окажется неправильным.

Над эгоцентризмом необходимо работать и тем, кто сам любит давать советы и помогать другим. Так, если вы бросили курить, не стоит особенно воспитывать и переучивать курильщиков, желая им помочь. Во-первых, у человека может не быть желания бросить, как у вас. Во-вторых, курение, возможно, не приносит лично ему особого вреда. Наконец, и скорее всего, так и есть, у него нет необходимых знаний, чтобы избавиться от никотиновой зависимости.

Поэтому если вы действительно хотите помочь вашему знакомому курильщику решить свою проблему, лучше предложите ему прочесть нужную книгу. Например, Алена Карра «Легкий способ бросить курить». И не мучайте его совершенно лишними советами и назойливостью.

Очень полезно занимать позицию другого человека в бизнесе. Например, перед тем, как предложить услуги потенциальному клиенту. Поставьте себя на место клиента, покажите ему наиболее важные выгоды от работы с вами – и очень даже возможно, что он согласится на сотрудничество!

Прием «смотреть на вещи с точки зрения другого» можно использовать везде. И если вы будете правильно применять его, со временем станете не только достойным деловым партнером, но и прекрасным собеседником! Навыки активного слушания, конструктивного выяснения отношений, бесед по телефону – все это достигается, как ни странно, в процессе преодоления эгоцентризма, с которым вы уже возможно, боритесь по мере прочтения статьи.

Подумайте, что лучше: просто позвонить и сходу сделать своему знакомому деловое предложение, или сначала спросить, как у него дела, как отношения в семье и на работе? И как выбрать подходящее время звонка — ведь поздний звонок может быть отнюдь не к месту, особенно, если у собеседника есть дети! Тогда ваше предложение будет просто не услышано. А если еще и пошлют…. При подобном раскладе уж точно нужно побеспокоиться о том, как навсегда распрощаться с вредным спутником!

И в заключение еще один эксперимент. Его часто внедряют психологи в практику семейных консультаций. Сначала консультант приглашает в кабинет супругу, в то время как муж остается за дверью. Психолог просит женщину подробно описать ситуацию, и сразу выясняется, сколь непорядочно и подло ведет себя супруг! Тогда специалист просит жену описать ситуацию глазами мужа, что сразу вызывает недоумение и нежелание что-либо говорить. Затем супруги меняются ролями и видно, что и мужу столь же трудно искреннее взглянуть на ситуацию и проблему.

Желающим улучшить отношения в семье можно порекомендовать почаще ставить себя на место своего супруга и смотреть на бытовые ссоры и конфликты с его стороны. Это не только помогает стать менее эгоцентричным, но и способствует улучшению взаимопонимания, которое, как известно, является основой крепкого брачного союза. И не забудьте о том, что бесполезно пытаться изменить другого человека, намного разумнее принять его таким, какой он есть. Ведь двух одинаковых людей на свете не бывает! Вы совершенно уникальны и нигде в мире нет, и никогда не будет человека, такого же, как вы!

Автор: Виталий Лебедев

4brain.ru